Обсуждение статьи, где сообщается о том, что создан новый биоматериал, который со временем будет замещаться обычной костной тканью. Условия позволяют печатать костную ткань в комнатных условиях.
Первый комментарий:
xxx: Жена сможет мужу рога напечатать.

Алена: Ок, жду
Андрей: %Хатико% ))
Алена: Так в фильме он вроде умер от ожидания? Андрей, это на что намек?

Ксения: Программистом быть хорошо — можно зарабатывать во время декретного отпуска! 🙂
basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т.к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись…

Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»

Обсуждение детский трекер активности:

ххх: шокер встроенный есть? а то взял бы…

Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я 🙂

Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли?

Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу
Бухгалтерия: Ой
Бухгалтерия: Не туда
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе

xxx> эта тетенька из музея Арамашево вчера рассказывала, что у ней как то приехали 30 студентов из Франции, порвали балалайку и испортили керосиновую лампу
yyy> всё правильно сделали
yyy> что ещё остаётся делать французским туристам в уральской глуши

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь… На что муж улыбается:
— Все нормально, я врач, нас это не пугает.
— Да, а какой?
— Я детский лор, — гордо сообщает супруг.
— А, ну тогда вы почти ветеринар… — Задумчиво заключает девушка.

Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого…
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет

— У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году — пушистая няшка, и всего 4 месяца — общипанная курица.

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
— Ну водки то у тебя нет же? — Спросил он.
— Водки нет, есть спирт. — ответил я
— Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
— Фигасе — округлил глаза тесть. — зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита — на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.

Сначала она говорила, что ее любовь — ударник из группы Skolvan. Потом она как-то сказала, что он хорош, но ему фантазии не хватает. А потом она выяснила, что это драм-машина.

Сейчас стоял на балконе, наблюдал за вороной сидящей на дереве напротив…
Ворона держала в клюве здоровый кусок хлеба и громко КАРКАЛА!
Не то что бы у меня был сокрушительный когнитивный диссонанс, но Крылов явно перевернулся пару раз в гробу, вместе со своими баснями в обнимку…
Короче, мой мир никогда не будет прежним, всЁ что я читал в детстве, потенциально- категорически неверно!

(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?

xxx: а сыроедение рекомендую, кстати
xxx: сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит
xxx: еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты
xxx: огонь!
xxx: и готовить не надо

Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает:
— Представляете, сплошные Антоны — Жених, свидетель, я…
Реплика из зала:
— Боюсь спрашивать как невесту звали…

ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки.
yyy: очередь к психиатру была?
ххх: К неврологу.
ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист!

Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.