xxx: Я тут че понял…
xxx: При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нихера не влазит.

В тему про склероз.
Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.
Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.
Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))

Работаю инженером тех. надзора, сижу в бытовке на объекте, проверяю документацию вместе с руководителем группы (Р). Заходит геодезист (Г).
Г: Провели обмер, наши данные не бьются с расчетами Заказчика
Р: Это у Заказчика не бьются расчеты с нашими обмерами, мы же тут эксперты.

ххх: ты через сколько приедешь-то?
ууу: Ща. Гавинатор маршрут не строит.
ххх: в смысле нафигатор?)
ууу: Когда глючит — гавинатор.
ууу: Нафигатор — это когда "Заткнись, железка, я знаю, куда тут ехать".
ууу: А навигатор — это когда zzz на пассажирском в карту смотрит. Я даже нарекла его Чубаккой, но он почему-то не проникся.
ххх: конечно, не проникся! навигатор — это Павел Чехов))

xxx: Сегодня крупнейшего ДНС-провайдера в США заДДосили с радионянь и холодильников. Как страшно жить.

Хабр-вечное.
Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

Из разговора об одной из вакансий на соответствующем сайте:
— В общем вакансия типа "Ассенизаторская компания приглашает на работу специалиста по реализации вторсырья"
— Подозреваю, что оплата продукцией: 3 бочки реализовал, 4-я — твоя )

xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса — в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь 🙂

В СССР была такая детская юмористически-познавательная передача: Радионяня. А мне слышалось: ради Воняня. Я ж к маме с вопросом:

— Мам, кто этот Вонянь?
— Какой Вонянь?
— Ну что передача "ради Воняня в гости к нам пришла".
— Ну, а кто слушал эту передачу?
— Я.
— Ну!
— Мам, я не Вонянь!
— Вонянь

c хабра :

xxx: а Синьорам тоже нужно ставить себе программу, которая логгирует нажатия клавишь и делает скриншоты и фотки каждые пару минут?
yyy: За такую зарплату я бы вебкамеру включенной целый день держал и любой их софт установил 🙂
zzz: Любителям за хорошую зарплату держать вебкамеру включенной совсем необязательно быть айтишниками, еслли вы понимаете о чем я

xxx: А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
yyy: Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

xxx: с детства боюсь бабушек-божьих одуванчиков, а все из-за одной из них
ххх: однажды в детстве мне родители дали немного денег на сладости, но нравившаяся мне жевачка продавалась только в ларьке через дорогу с двусторонним движением и покупали мне ее в основном родители
ххх: я боялся перейти эту дорогу, даже по светофору, поэтому около часа топтался возле него, потом решился и перешел используя все правила дорожного движения, которые только мог вспомнить на тот момент. До ларька оставались каких-то два шага, но не тут-то было…
ххх: откуда-то материализовалась наша соседка — бабулька божий-одуванчик, которая не особо церемонясь взяла меня за руку (не смотря на мои попытки что-либо объяснить), и потащила меня обратно через дорогу с ДВУСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ! НАИСКОСОК ! НЕ СМОТРЯ ПО СТОРОНАМ! ПО ОЖИВЛЕННОЙ ТРАССЕ! ПОД СИГНАЛЫ ПРОЕЗЖАЮЩИХ, РЕЗКО ТОРМОЗЯЩИХ И ОСТАНАВЛИВАЮЩИХСЯ АВТОМОБИЛЕЙ!!!
ххх: после благополучного "спасения" меня, она с чувством выполненного долга пошла дальше по своим делам… жевачку в тот день я так и не получил, а от старушек и сейчас держусь подальше

E-V-S: На днях случайно выключил блокировщик рекламы на домашнем компьютере. Зайдя на первый же сайт увидел столько рекламных анимированных баннеров и всплывающих окон, повесивших мой браузер, что подумал мой комп вирусов нахватался.

Комменты к ролику "Как должен был закончиться фильм"
xxx: сделайте, как должен был закончиться физрук
yyy: xxx не начавшись.

Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию — чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!