wut: — Фейсбук мне такой «Сегодня у Ххххх День рождения, пусть он знает, что вы думаете о нём!». Блин, вы серьёзно? Хотите, чтобы человек в свой День рождения узнал, что именно я о нём думаю?! :о)

xxx: Купил квартиру, у соседей сверху трое детей. На 5 членов семьи утром звонит 7 будильников. С 5.30 до 7 утра. Из них один старый железный и остальные телефоны с вибрацией. Звон посуды, топот, опаздывающий старший, недоеденная каша младшего и средняя не хочет причесываться. Плюс только один: детей моя девушка больше не хочет. И ночевать у меня тоже 🙁

— Звонишь, там девочка, она тебе сразу: "Тю-тю-тю", а ты не слушай, прямо ей говори, чтоб она не тютюкала: "Девушка, мне документы нужны!"..
Это мама-пенсионерка объясняет дочери — ведущему специалисту колл-центра одного из крупнейших российских банков, как при звонке в абонентский отдел выяснить, какие документы нужны для прописки в частном доме.

<atmegatron>
Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого.
Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:

#define FOREVER {sleep_cpu();}
#define TIMERSTOP() TCCR2 = 0
#define SLEEP while(1)

Думаю: что за бред, нафига мне это вообще надо?!
Но потом нахожу ЭТО:

sleep_enable();
SLEEP FOREVER

xxx: суровые челябинские женщины
xxx: моя двоюродная сестра избила блудного мужа дверью (сама не понимает, как со злости ее вырвала)

xxx: что такое регулярные выражения?
yyy: это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода

xxx: Судя по фильму "Убить Билла", сердце человека выдает давление атмосфер этак 5, у меня на даче водяной насос примерно столько же выдает..

И если есть во Вселенной Ад то это не геенна огненная с котлами да чертями, а переполненный вагон метро где люди задыхаются и сознание теряют от давки, грызут друг друга и дерутся, чтобы влезть. А самая вишенка в том, что все это нужно, чтобы вовремя добраться до ненавистной работы, где платят столько, чтобы хватало на квартплату, плохую еду и проезд на этом же самом метро. Что исключает возможность выйти из круга. Вот такие пироги.

Счастливый житель м.Рязанский проспект

lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую — и наоборот. Встает и молча уходит.
А мне, значит, думай теперь.

ххх: День сегодня насыщенный….
ххх: вот например я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере….

с опеннета:

xxx: забавно, 10 минут назад искал дату выхода 5.8 и он вышёл 😀
yyy: Хм. Не мог бы ты заодно поискать дату выхода Half Life 3?

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

Укладывала ребенка и сама задремала. Сквозь сон слышу — муж пробирается на свое спальное место. Придвигаюсь к нему и спрашиваю игриво: "У нас секас будет?" Внезапный ответ "Ты себя видела?" Я начинаю тихо задыхаться от возмущения, слова булькают в горле, а он продолжает: "Ты такая сонная, мягкая, в пушистой пижамке — как в тебя можно членом тыкать?" К чему это я… Девушки, всегда дослушивайте мужчин до конца, чаще всего они имеют в виду не то, что вам кажется. Да и чувство юмора никто не отменял, да))

xxx: О, а че это такое?
yyy: Это — айпад
xxx: Прикольно, никогда не видел…
yyy: Ты с какой берлоги вылез?
xxx: Ну, когда я на автобусе еду, там обычно какие-то другие планшеты держат.

Ххх: Тут в туалете так долго свет включается
Ххх: Заходишь, расстегиваешь ширинку
Ххх: Достаёшь
Ххх: И стоишь ждёшь просветления

Техподдержка, напоминаю какую программу нужно запустить для удаленного доступа.

Константин: тимвьювер
ЦОП Космонавтов: 🙂
ЦОП Космонавтов: а по-русски
Константин: teamviewer
ЦОП Космонавтов: аааа

xxx:
Ребёнок(10 лет) воспылал желанием прочитать Гарри Потера. Купила первую книжку, в книжку не заглянула. Дитя прочитало, потом решило смотреть фильм. Пришла жаловаться: в книге — какая-то Бирючинная (или Бирючковая) улица (Тисовая улица), Огрид(Хагрид), Диагональ аллея(Косой переулок), квидиш и всякая фигня. В кине не так. Объясняю, что книжка английская, переводили разные люди , поэтому по-разному. Мрачно глядя на меня, дитя изрекла: "Что, их списывать друг у друга в школе не научили?" Ээээ…

На днях шефу дарят пароварку. Ржем — тема как-то немужская. А выяснилось, что летом он жене на д.р. подарил насос "Малыш" для дачи… нужная ж вещь…А тут кулуарно ЕЕ МНЕНИЕ спросили, что мужу подарить ? Вот и ответ…

xxx: какой график у тебя сейчас?
yyy: не совсем понимю суть вопроса
xxx: режим сна
yyy: если долго не пить алкоголь, это называется "бросил пить".
yyy: вот примерно тоже самое и со сном. Кажется я бросаю спать))

xxx: Чувак, я нашел чисто русскую транспортную компанию!
yyy: это как?
xxx: Нам отправили 2 груза. Так эта транспортная компания один груз сломала, второй потеряла.