Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.

Близится знаменательная дата — 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а ты внуков хочешь?
— Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка…

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Что хорошо и что плохо — я знаю, я не знаю, что из этого лучше.

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп

— Кто грустит — у того цистит.
— А можно мне другого уролога?

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

— А игла точно продезинфицирована?
— Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция…

2012

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

2020

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

2013

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
— Иншаллах, повысим!

Еврейская мама (сыну в спальню):
— Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!