Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить…

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

— Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
— Урраа! У меня есть депрессия!

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?

В моем лексиконе появилась фраза «Ну так ему всего сорок».

— Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
— Потому что британские ученые стали писать справа налево…

— Знакомься, это Саня Зверобой.
— Почему Зверобой?
— Однажды он сел на хомяка.

— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

— Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом — ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
— Таки они заботятся о нашем здоровье.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

— Ест коней, но не казах, девять букв.
— Шахматист!

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

— Алло, это — ЖЭК? У нас в доме нет света!
— Отлично, займитесь сексом.
— Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

— Евреи воюют с пейсами?
— С персами, дура…