В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Эй, там — когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.

Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла…
Там где Кличко учился, Байден преподавал.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

— Моня, а правда, что война делит людей на «своих» и «чужих»?
— Шлёма, я тя умоляю — она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?