Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.