— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Переписка по ICQ:
— Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

— Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
— Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Подозревать — хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения — нет.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.