Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!».
Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: — Я тебя люблю!
Она: — Что, прямо как взрослые?
Он: — Нет, по-настоящему.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.