Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Архив за день: 20.05.2016
Цитата #439384
xxx: Увидела объявление: "продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились… Костюм! Я разочарована…
Анекдот № 3 от 19 мая 2016.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Цитата #439380
xxx: Все програмисты поcле смерти в аду варятся в говнокоде 🙂
yyy: нет, в говнокоде мы варимся уже при жизни, в аду мы его рефакторим
Анекдот № 8 от 19 мая 2016.
— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас всё правительство — пидарасы.
Цитата #439375
Полночь: у нас в офисе есть плед с рукавами — можно закутаться, если подмерзнешь. Закуталась, сижу. Заходит Дима, говорит "О! Тебе говорящюю шляпу на голову — и будешь как в этом, фильме, про мальчика-волшебника"
"Гарри Поттер? Лучше мне волшебную палочку", — отвечаю.
"А ты какие-нибудь заклинания знаешь?"
Одно я-таки припомнила. "Авада Кедавра", — говорю. "И что оно делает?" "Э, ну… убивает все живое".
Тут в разговор вмешивается Денис:
— Этому человеку мы волшебную палочку давать не будем.
Цитата #439350
Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально — либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.
Цитата #439351
xxx: Моя девушка — гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом…
Цитата #439352
xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты
Анекдот № 37 от 18 мая 2016.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
Цитата #439353
straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить 🙂
Цитата #439355
Боги, я нашла ее! Идеальную мастерицу маникюра-педикюра!
За весь сеанс она произнесла только "здравствуйте", "присаживайтесь поудобнее", "какой цвет лака предпочитаете?" и "до свидания".