Собираемся с женой вечером после работы сходить в театр. Днем она узнала, что в магазине скидка на туалетную бумагу. В обеденном перерыве, конечно, метнулась затариваться.
жена: купила 24 рулона жена: вот думаю, в театр их брать))) я: как бэ намекать актерам, что спектакль так себе…
xxx: У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось — очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры — это оптическое стекло K8".
Идем с шефом по улице. Шеф, глядя в сторону молодых деревьев: — Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое) Пьяный голос из кустов: — Где вы третьего увидели?!
Тетяна: Меня айтишники вопше пугают Наталья: Чего?))))) Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум.
Рылся в чужом проекте в автокаде. Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек. Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор. Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.
Единица! Космических размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку. Желтая.
Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил: — Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться…