Кондитерская фабрика приглашает работников в ночную смену:

— Переходи на Тёмную сторону. У нас есть печеньки!

С хабра.

A: Сообщество JavaScript безумно, если оно думает, что кто-то может идти в ногу с этим.
B: Самое главное — что в ногу с этим не могут идти браузеры. Следовательно, и нам не стоит, чтобы не отрываться от реальности
C: За чем конкретно из списка выше не успели браузеры?)
B: Некоторые браузеры не успели сдохнуть. Поэтому некоторые вещи не получается внедрить.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная

Рекламщики жгут…
По одному из телеканалов показывали первую часть Матрицы. В момент, когда Нео тянулся за таблеткой, предлагаемой Морфиусом, кино прервали на трехсекундную рекламу….Внимание….средства для восстановления печени)))) Какой тонкий намек для избранного и абсолютно новый контекст фильма 🙂

Василиса: В метро висит объявление о курсах киберспорта: кс, дотка, танчики.
В мое время за это ругали, а особо крутых спортсменов исключали за непосещаемость. А сейчас платят 5 рублей за обучение. Жесть!
Дмитрий: ну-ну. в твое время это считалось бы колдовством

ahsirg: Сейчас я расскажу вам что такое ужос. Пропылесосил всю квартиру.
ahsirg: Не вставив мешок в пылесос

Я мастер спутникового ТВ. Мне однажды постучали в дверь 2 бабульки с предложением спастись в судный день(свидетели иеговы) как через секунду им в руки был всучен ресивер Триколор ТВ с просьбой купить его у меня за 7000р. еле отвертелись от покупки)))

xxx: а я днище только весной мою
yyy: да ладно, че ты, приус — нормальная машина

xxx: ты ваще на чьей стороне?
yyy: вроде на Выборгской

xxx: К паролю "данунафиг".
xxx: Работала в компании, где по требованиям безопасности пароли из четырех типов символов нужно менять примерно раз в месяц. Как-то у коллеги иссякла фантазия, о чём она поведала мне. Предложила ей пароль Zhopa_123. Она его так до увольнения и использовала, только цифры меняла.

xxx: Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики расписывают пульку. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:
— Вот ты, Федя, в дед-мороза веришь?
Тот, подозрительно:
— Ну, нет…
— Потому он тебе подарки и не приносит.

Комментарии к "Человеческой многоножке" на Рутрекере:
Q: а есть с нормальным переводом, не гоблина?
А: Без матов, чтобы можно было с женой и детьми посмотреть? Нет, нету.

В воскресенье позвонила встревоженная уборщица — пока она мыла пол в ИТ-отделе, монитор на стене несколько раз сказал «кря!» голосом хорошо знакомого ей Тимы. Это её очень насторожило.

xxx: Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь — выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

ххх: И как тебе "Дом странных детей"?
ууу: неплохо, если б не вырвиглазные моменты.
ххх: какие вырвиглазные моменты?
ууу: ну, вырвиглазные
ххх: ааа…

xxx: И помни, с большой силой приходит большая ответственность (с)
yyy: ога
yyy: вот бы ещё с большой ответственностью большие силы приходили

yyy: Молодец какой))
xxx: приз мне в студию!
xxx: Блин звучит как моряцкое — якорь мне в задницу!!!
xxx: Как если бы Якубович был капитаном
xxx: Крутите штурвал, приз мне в студию!

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200р и по 2000р. "Вот раньше нужно было заплатить 200р мы давали две бумажки по 100р. А теперь будет такая бумажка — 200р" про 2000р аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000р станут, как 200р!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

Немного о жизни:
Меня сегодня грузовик подрезал с второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне:
-Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!