Ну чтож… после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я — программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты…

xxx: внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа.
yyy: это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит.

Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
— Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
— А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
— А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:
— Есть. "Лебединое озеро" называется.

xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.
Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.

xxx: Сука! Чихнул на горку со шкурками от семечек!

Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается… Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.

(смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку)
— О! Ты умеешь играть на пианино?
— Нет
— А выглядит так, будто умеешь
— Это подходит почти ко всему, что я делаю

(Обсуждение жестокости в компьютерных играх):

xxx: Самая жестокая игра на моей памяти — это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного… А потом бац — и кусает само себя! Бррр…

Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия

xxx: в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
xxx: ещё должна быть Синяя

<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)

ЖЖ-юзер klyuschka_stara:

Еще помню, после рождения второго ребенка, кто-то сказал мне проверенный способ "что бы ребенок был спокойный и как можно меньше плакал". Надо, принеся ребенка домой, сразу положить его под стол и пусть он там полежит. Поднимаемся мы с мужем на наш 5 этаж без лифта. Он ребенка тащит, я сзади ползу. Мама моя нам дверь открывает. Я мужу сразу напоминаю: "Никуда ребенка не клади, даже не опирайся ни на что. Неси его под стол" Так не раздеваясь (январь!) зашли в кухню, положили сверток в ватном одеяле под обеденный стол (других столов в квартире не было). Потом быстренько одежду поскидывали и, "ну ребенку же там грустно одному" залезли тоже оба под стол. Сидим хихикаем.
Мама *осторожно заглядывая под стол*: — Доченька, а ты в это веришь?
я: — Нет.
м; — а зачем вы тогда ребенка под стол положили?
я: — Ну прикольно же. Весело. Почему нет? А вдруг еще и плакать не будет.
м: — а чему смеётесь?
я: — смешно же! Сидим тут все втроем под столом.
М: — Ага….. *смотрит на нас, как на законченных психов и уходит*

Потом мама сказала, что переживала, что у меня на почве родов крыша поехала, что я счаз начну во всякое "такое" искренне верить и еще её заставлю что-то такое "соблюдать"

xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан… Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что — провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))

xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле — на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. 🙂

Сестра — трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется:
— У меня на работе бывает только два состояния.
"Господи, меня уволят!"
"Блин, когда меня наконец-то уволят?!"

xxx: Набираю я в гугле "как убивать мышей" — и тут мне такая куча предложений по эрадикации грызунов свалилась, что прямо ой! В общем, желанного видео о том, как быстро, безболезненно и гуманно избавить экспериментальную мышь от страданий в гугле на мой запрос не вывалилось.

xxx: Видео кстати отыскалось. Китайское. Придется осваивать.

yyy: С китайским видео я бы был поосторожнее. Вы точно уверены, что оно не с китайского кулинарного сайта? 😉

ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру — я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О

Отзыв об электроплите на известном сайте:

Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых

Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился — подгорел.

Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит — я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!

xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей — это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш 😀
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?