алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает?
Мэй: ты упоротая, твоей дочери только 8 лет!!!!!
алКошка: Хм… И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

xxx: Али-экспресс все еще отжигает с переводом…. "Собака крышка кричала рот кожи Высокого качества регулируемая собака маски бесплатная доставка pets Рот обложка Анти хаос, чтобы…". А теперь все это русским: "намордник"
yyy: я думал это заклинание призыва цербера

xxx: на 23 февраля: стреляли из пневматики, перевязывали раненых
yyy: Полное погружение 🙂
xxx: еще про пленных что нибудь дописать и отдых удался на все 100

Abay: когда уже придумают нейросеть по придумыванию нейросетей?

В Израиле, если достаточно настойчиво опрашивать окружающих на ЛЮБОМ языке, то рано или поздно тебе на нем ответят.
Ну…или объяснят все на русском.

xxx: ремонтируют наш отдел наук экономических
xxx: пыль, грязь, разруха, запустение, "куррррррва" разносится из клубов побелки
xxx: зашла к роберту
xxx: роберту собираются отключать компьютер
xxx: не так. СУПЕР МАТЬ ЕГО КОМПЬТЕР. два в универе таких, другой на кафедре прикладной физики.
xxx: а роберт данные два года собирал и еще два месяца выбивал компьютерное время. он туда террабайт данных закачал и грозился решить паззл кратковременных скачков курса валют. комп гудел сутки и на 33% процента завершил операцию. нобелевка не за горами.
xxx: а тут какие-то плебеи с бумагой.
xxx: когда я зашла, он обнимал комп и грозился "сжечь тут все к тем херам, которые руководство ложит на продвижение экономической науки".
xxx: я к чему это
xxx: времена меняются, но гонения на мыслителей только приобретают все более извращенные формы.

Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого то ремонт
Миша: потому что когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома

*Разговор с другом о ее дочке*
— я тут подумал — она должна быть очень на тебя похожа. Мало того, что в один день с разницей в 36 лет родились, так еще и ее имя состоит только из букв, которые в твоем полном имени встречаются…
— Хм … второе скорее случайность
— Звучит так, как будто бы первое было четко запланировано
— Первое много и долго обсуждалось
— На всякий случай, первое это ее дата рождения, а второе — имя. Точно первое долго обсуждалось? А то я не знаю, как это у вас в семьях военных устроено…)

Мадам звонит по вакансии "менеджер-приемщик" в сервис по ремонту ноутбуков,
— А вы хорошо разбираетесь в ноутбуках?
— Это некорректный вопрос!,
и обиженно кинула трубку

ххх: Учёные вырастили человеческое ухо из яблока и ДНК.
ууу: У меня начальник такой.

xxx: поставил же душевую кабинку себе в ванной. теперь каждый раз после принятия душа открываю дверки, выхожу в ванную и такой аааа, как прохладно
ххх: потом выхожу из ванной в комнату и такой неее, вот это — прохлада
ххх: потом распахиваю окна и такой ооооооо вот где настоящая прохлада
zzz: потом выходишь в открытый космос где -271 и такой ОООО ВОТ ЭТО НИШТЯК ПРОХЛАДА

xxx: Гулял по Праге.Те же яйца, только в профиль. Серость.
yyy: Сразу видно, вы ничего не понимаете в серости. Где то там — серость унылая. А в Праге — серость радостная.
zzz: Ага. В Праге серость уровня "Ёжик в тумане", а в Питере — "Макс Пэйн"

xxx: Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

Работаю в опен-спейсе на 50 человек. Контора находится в стадии реорганизации, в середине дня время от времени главный начальник приходит с двумя-тремя неизвестными дядьками, говорит им что-то вроде "А здесь у нас сидят разработчики и аналитики", проводит их по кругу и уходит. В общем, чувствуешь себя, как в зоопарке изнутри.

Пятница, вечер. Обсуждаем, кто что планирует на выходные. Коллега, отец двух небольших детей (задумчиво):

— Мальчишки в зоопарк просились. Я пока отговариваюсь погодой, не знаю, как мелким объяснить, что мне зоопарка и на работе хватает!

xxx:
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
— Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
— Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

XXX:
Как жизнь, что делаешь?
YYY:
Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно.
В комнате удушающий запах растворителей.
Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты…
Слезы, гнев, бессилие…
Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах…
Я крашу ногти.

xxx> Все производственное отделение управляется древним таким компом. К нему монитор подключен ЭЛТшка 29". На молодых спецов всегда производит неизгладимое впечатление
xxx> На днях очередной мальчик пришел, от вполне приличной учаги.
xxx> Я за таким работать не буду, говорит. Они — радиоактивные. Для здоровья, говорит, очень опасно.
yyy> А кислотные баки и сера в техпроцессе его не смущают?..

ххх: Коворкинг у метро в центре посоветуйте, пожалуйста
ууу: Дежурная шутка про McDonalds
zzz: дежурно взбугагнул

xxx: Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз — в мультике.

xxx: у меня порнхаб через расширение гугла перестал открываться!
yyy: Ну все, трагедия)
xxx: я против того, чтобы государство вмешивалось в мою личную жизнь!)