xxx: Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

— У нас на работе есть прогер. Мы зовём его Ванпатчмен.
— ВанПАНЧмен?
— ВанПАТЧмен. Он все ошибки исправляет за один патч.

xxx: Объясните мне почему люди ходят за хлебушком в семь утра. В субботу. Я все равно не могу этого понять.

Из ветки форума про самооборону:

Karafox: Может вместо оружия с собой носить чуйский косяк? В конфликтной ситуации предложить дунуть трубку мира, может после этого люди окажутся твоими лучшими друзьями.

xxx: Мне тоже предстоит плитку в ванной класть. Вот думаю стоит специалиста нанимать или самому попробовать?
yyy: нееее, делай все сам. Потом еще раз купишь плитку и наймешь человека

xxx:
Вспомнилось.. В ранней юности случилось мне встречаться с кавалером по имени Михаил. Довольно колоритный персонаж, весьма повышенной волосатости всего организма кроме головы. И вот остался этот Миша на ночь,пользуясь тем,что мама уехала на дачу. Тут надо заметить,что в квартире проживал его тёзка,здоровый болинезийский кошак,в котором мама души не чаяла. Так вот, собственно, суть. Часов в 6 утра влетает маман с криком в стиле я на 5 сек, забыла сумку, машина ждёт,всё потом. Ищет сумку, кот идёт ябедничать. Не отрываясь от поисков,мама его приветствует как всегда: "Мишенька, сынок,здравствуй!" И тут из спальни появляется нечто лысо-волосатое и офигевшее от несколько неожиданного обращения. Мама хватается за сердце и за сигарету: "Оля, это кто?!" Наверное не стоило говорить: "Мам, фиг его знает". До сих пор припоминает.

dragonaft: Купи себе новый компьютер. >_<
xobotun: Если уж и покупать, то лучше, чем есть сейчас. А это проц за 30к, видюха за 100к, ещё материнка за 10, pci-ссд и остальное за овердофига. Такими темпами я себе лицензионную винду на сдачу возьму!

xxx: По телеку каждый день новые сериалы про одну тему. Он она и деньги, да и про еду ещё. Нет ни одного фильма где бы не жевали чего-нибудь, не обсуждали про деньги и любовь. Не говорю про порнуху, там не до этого.

xxx:
Солнце смертельно для всего. Провели эксперимент, железную штуку весом 100 тонн запустили на Солнце, сгорела железная штука. Представите, что делает Солнце с растениями, сколько канцерогенов там скапливается. Корова ест траву и как живой фильтр очищает растения от канцерогенов, поэтому мясо безвредно. Все канцерогены выходят из коровы в виде навоза (поэтому он так плохо пахнет).

О правилах встречи нового года:
…
2. Нельзя надевать красную одежду, потому что свинья не любит красный
…

xxx: Живу в деревне, 40 лет держу свиней. Каких-либо реакций на цвет одежды не замечал.
yyy: Они пока терпят…

Компания празднует Новый год. Музыка, болтовня, смех, за окном канонада фейерверков. Вдруг что-то стукается в окно.
Девушки (хором): АААЙЙЙ!!! Что это?!
Парень: Это торпед… тьфу, петарда.

Uzel: …а командир Ваш — извините — идиот , если за 20 лет сборок разборок и чисток даж шептало с боевой пружиной не запомнил..
ничего личного
сорри за офф
Antti: А Вы бы попробовали 20 лет бутылки об голову разбивать. Поглядел бы я на Ваше шептало.

xxx: Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.

О долбанутых системах контроля:
xxx: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…
xxx: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске

xxx: был тут на свадьбе — какая-то сельская столовая. не топят, водка с самогоном ледяные, закусь замерзла…

даже драка началась раньше обычного — чисто чтобы погреться

xxx: я временно-жаворонок 🙂
xxx: я сегодня с восьми работаю
yyy: xxx, единственная беда жаворонка что когда у нас в 10 провалы , а вас нет , а начальника лучше не слышать Вам )))
xxx: а главная беда совы — сосед, которому приспичило выломать у себя в квартире стены…
yyy: Что планируете ?
xxx: да думаю просверлить ему голову в трех местах его же перфоратором. будет шар для боулинга…
xxx: или вы про работу?

Приятельница-зоолог:
— А что вы так пренебрежительно: "сопливое детство"? Вот у собак, например, и детство сопливое, и юность сопливая, и зрелые годы сопливые, и старость сопливая. И вообще у многих животных вся жизнь сопливая. Рождаются сопливыми и умирают сопливыми. А если бы люди произошли от мокроносых приматов, то и у нас вся жизнь была бы сопливая, не только детство.

ххх: Если продаёте живую рыбу, скучно не будет. Обязательно найдётся карп, который выскочит из пакета и поскачет по кассе. Ещё приходили дама с мальчиком, дама сокрушалась: "какая красивая форель, Дима, давай не будем её варить, давай в аквариум поселим. Потом ещё одна семья таки купила для аквариума, но карася. Крохотного карасика за две гривны, в пакетике с водой.

xxx: Прочитал такой пост и подумал: «Надо прочитать на праздник, раз советуют».
>395 810 слов
>Ангст Повседневность Ужасы
Я передумал
yyy: А после концовки пойдёшь в душ и будешь плакать как сучка при звуках льющейся воды. Я так делал
zzz: Бля, звучит как подготовка к экзамену по матанализу.

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..