xxx: Гайз, кто-нибудь в курсе, что значит РТ условия образования импактных кратеров? Не нашла ни в лекциях, ни в учебнике…
yyy: Бум
yyy: Бах
yyy: Камня с неба
yyy: Падать

xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы — полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально — пожилая домовитая супруга.

tn: Пора обедать. Я вместо bugreport прочитал burgerport.

xxx: Мы тут разрабатываем один компонент на сайте, который сокращенно называется IPIC. Коллеги решили, что если медленно произносить, то похоже на диалог двух парней у писуара.
— I pee.
— I see.

xxx: Откуда. В этом доме. Дервентовские. Пастельные. Карандаши?!
Нет, они дохрена вовремя и в тему.
Но их просто не могло здесь быть, им неоткуда было взяться.
Дрг Мрзд. Откуда и как?

yyy: В вашем доме, по-моему, анобтаниум найти можно, если поискать…

xxx: yyy, ну в общем-то да, можно… правда, скорее, если искать строго НЕ анобтаниум. 🙂

Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, — с обидой говорит бариста, — как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

XXX: всем привет
XXX: живые есть?
XXX: с новым годом!!!
YYY: XXX, не хочу тебя огорчать, но уже десятое число…

xxx: У меня хобби есть. Иногда, если встречаю граффити-послания быдла своим самкам типа надписей "Name, я люблю тебя!", достаю баллончик и закрашиваю букву "т". Эффект разный: от оперативного закрашивания всей надписи коммунальщиками (ибо исписанные стены и асфальт — это же нормально, а мат — ай-яй-яй) до вялотекущих "войн правок" с авторами. Отдельно доставляет исправление появляющихся иногда приписок недовольного мной быдла. Например, "Сука, если еще раз исправишь, тебя убьют!" превращается в "Меня, сука, если еще раз исправишь, ебя убьют!". Да, занятие это не ахти какое остроумное, но реакция быдлописателей и работников ЖКХ бесценна.

уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.

xxx: мне тоже как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют
xxx: а потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит

xxx: К слову, о комплиментах.
xxx: На экскурсии в ботаническом саду нам показали старый кипарис. Обычно кипарисы действительно стройняшки, но это дерево было достаточно плешивое и кривое, чтобы комплимент "стройная как кипарис" стал выглядеть сомнительно.

xxx:
У любого нормального человека должны быть хоть какие-то комплексы. Желательно — спортивные и торгово-развлекательные

yyy:
Плять.
У меня только вычислительно-производственный.
И тот один 🙁
Да и писать его пришлось лет 10.

ххх: в магазин пошел 23 было. вернулся, 26 почти.
ууу: 23-го ушел, 26-го вернулся?
ххх: Это градусов.
ззз: а я думал — лет.
ззз: Ушёл в 23, вернулся в 26. Нехило так сходил за хлебушком…
ууу: Возвращение_блудливого_сына_жпг
ыыы: возвращение рукоблудного сына
эээ: у меня так сосед,вышел покурить 23 февраля а вернулся 11 марта
ыыы: отдохнувший, загоревший, и с магнитиками?
ууу: Без зубов, раздетый и с триппером

— Дядя мне на НГ подарил возможность "посмотреть на мир с неизведанной стороны и реализовать свои скрытые возможности и тайные желания"
— Хехех. Секс-тур в Тайланд?
— Туда он сам укатил. Или не туда, не суть. Ключи от хаты вручил и сказал, где леечка с ситечком и распылитель — диффенбахии поливать и опрыскивать. И пыль стирать с листьев, через день, мля. Но — РАЗРЕШИЛ ВОДИТЬ В ХАТУ БАБ! Официально. Но только чтоб диффенбахии не помяли.
— ИИИИ?
— И у него каникулы через 2 дня заканчиваются, а я так и не нашел, кого привести. И. И теперь у меня 2 варианта — либ схватить первую попавшуюся тян прямо на улице и тащить за капюшон "смотреть на экзотические растения"; Либ, на самый крайний, если и это не удастся — помять эти сраные цветы самому, чтоб дядя не решил, что я лох от слова совсем и наглухо безнадежен!

zx: Мой 2019 начался с того, что я вышел на улицу после боя курантов чтобы посмотреть на салют. Но через минуту первая же коробочка с салютом пизданулась и первая же хуевина, вылетевшая из нее, прилетела мне в голову (первый хедшот-2019).

xxx: сайт открытой олимпиады по программированию
xxx: на фоне хренового дизайна и битых межстраничных ссылок особенно радует надпись: «заочный этап пройдёт по традиционным правилам заочного этапа прошлых лет», без ссылки на оные
xxx: нахожу правила прошлого года и вижу в них такую же фразу
xxx: чертыхаюсь, проверяю самые ранние из доступных архивов – в них правил вообще нет
xxx: таким вот бинарным поиском дохожу до архива, в котором точно должны быть искомые правила – и что бы вы думали?
xxx: страница пустая

С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему её назвали мышкой. Скорее черепашка.

— Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
— Какое-нибудь доброе.
— Назад в будущее?
— Ну можно… А еще какое-нибудь доброе?
— Назад в будущее 2!

Мониторная в большом офисном здании. Охранник (О) привел девушку-стажера (С).
О: А вот эта камера — на смотровой площадке. Когда скучно, можно любоваться видом, не поднимая, тыскыть, пятой точки…
Д: Ух ты! И весь парк видно! Ой! Там человечек идет! И собачка! Аааа! Собааачка!
О (присматривается, щурясь): Ну да. Человечек размером с таракана и собачка как клоп… Наверно, бог примерно так нас и видит.

Играем с супругой в Sims 4
x: Блин, в последней обнове столько всего уже можно делать… А я застрял на своем домашнем участке и занимаюсь повседневной жизнью. Надо что то менять.
y: В реальной жизни столько всего можно делать…
(хором): а мы застряли на своем домашнем участке…
х: Ирония… Бессердечная ж ты сука.