xxx:
Вопрос: В каких местах и зачем устанавливается этот знак?
P.S. Вариант ответа «Вы там нормальные вообще 1 января такое спрашивать?!» – неверный.

xxx:
Транспорт подорожал, бензин подорожал, парковки подорожали. Концепция изменилась: теперь работать не за еду, а чтоб до этой самой работы добираться. Вашу ма.. машину(

xxx:
Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости… Помню, в детстве… По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию — как бы капитана Клосса не убили… А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы…" ))

yyy:
Покажи ей «Игру престолов».

Сергей: С котом привыкнешь одной рукой держать ложку, другой играть с котом, или одной писать, второй гладить, третьей курить
Влад: Что курят для того, чтоб курить рукой?
Mikha: Третьей? Догадайся.

Ясенька: Философия lagom, конечно, хороша и функциональна, но исключительно вне социума, потому как lagom — понятие крайне индивидуальное. Ты можешь сколько угодно считать, что зарабатываешь lagom mycket и трахаешься lagom bra, но если твоя жена считает иначе, хрен тебе, а не простое скандинавское счастье.

ххх: Утро 2 января, жена ушла на работу, я остался на хозяйстве
Собака насрала на полу и растянула все по ковру. Попугаиха выпендривается и орет. Дочь сломала штору в детской комнате. К сыну пришли друзья доламывать квартиру.
Ну его нахер такой выходной, хочу на работу
УУУ: Это повезло, что у тебя еще домашнего кролика нет ))

xxx: муж честно пытался упихать кастрюлю с оливье в холодильник.
xxx: Отчаявшись, вернул ее на плиту, и ушел спать, обронив "Не забудь убрать в холодильник салат"

ААА: И вот кого супергерои в реальности спасли?
БББ: Ну не скажи. К нам как-то побои пришел парень снимать, спрашиваем, от чего лицо в странных следах? Он говорит металлическим брелком в виде символа Бэтмена получил.

МатьСолдата1917: Зипо, примета "не ешь с ножа — злой будешь" имеет под собой какое-то рациональное обоснование?

Zipo: Канешн. Представляем: ты пробуешь сочное, ароматное шипящее мяско, прямо со сковородочки, с сладенькой корочкой, но внутри сыринка — ммм… прямо с ножа… и тут под руку вякают! Продолжаем дальш: я обрезал себе язык, больно шо пыпец, кровь течет, унять — никак, только глотать, сказать матом ничего нельзя — я зык болит… а у меня все еще в руке нож…

Улиткен: я говорил про ЛЕГИТИМАЦИЮ. Это когда общественное мнение начинает считать, что, например, "х$ як, х$ як и в продакшен", это нормально, современно и молодёжно. 😀
Сава: а я говорил про АВТОМАТИЗАЦИЮ. Это когда процесс мало того, что напрочь легитимен, но и всем настолько настоебал, что нанимают специально обученного шамана для изгнания из него живых людей.

xxx: Набрел на один сайт с казуалками. раздел с играми типа Zuma называется "СТРЕЛЬБА ПО ШАРАМ"
xxx: я боюсь туда заходить…

4pda — Новый смартфон Nokia получит необычный дизайн и тройную камеру

ФёдорШеф
Больше камер богу камер!

singular
И вообще, какой необычный, выразительный дизайн может быть у прямоугольника?

xxx: Район, а вот если бы мы попали на необитаемый остров: я, ты, Вика и Толуол… как бы развивались события? Ты бы начал в панике метаться — кого теперь тебе судьба щпендюрить — меня или Вику, или, не приведи духи моря, Толуола; суетиться собирать хворост-искать воду-мастерить ботик из дерьма и палок, чтоб или поскорей вернуться туда, где нет этого фатального выбора, или погибнуть в безбрежности океана; или кинул бы жребий?

yyy: че толку в жребие. и так знаю, как б это выглядело: вы все вместе дружно *б*те, за*быва*те и, в итоге, до*быва*те меня. И я-собираю хворост, ищу воду, мастерю ботик…

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

ххх: Началось! Сезон открыт! Закуплены горошек и кукуруза. Господи, как же я хочу хоть один год без оливье-то, а…
yyy: Надо насыпать круг из чипсов, перекреститься тонко нарезанной бастурмой и читать вслух экзорцизмы, побрызгивая освященным пивом на демонов-оливьедов)

t0rbinz: В наборе пластилина Office Voodoo Kit быстрее всего расходуется пластилин коричневого цвета

xxx: Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

— У нас на работе есть прогер. Мы зовём его Ванпатчмен.
— ВанПАНЧмен?
— ВанПАТЧмен. Он все ошибки исправляет за один патч.

xxx: Объясните мне почему люди ходят за хлебушком в семь утра. В субботу. Я все равно не могу этого понять.

Из ветки форума про самооборону:

Karafox: Может вместо оружия с собой носить чуйский косяк? В конфликтной ситуации предложить дунуть трубку мира, может после этого люди окажутся твоими лучшими друзьями.