Сайт знакомств.
Он: Сыграем в шахматы?
Она: Я предпочитаю другие настольные игры )
Он: Взрослые игры на кухонном столе? :)))
Она: У меня на кухонном столе стоит ноутбук, так что из взрослых игр могу предложить только партейку в третьих героев

Комментарий на сайте о косметике:
Макияж этим бальзамом снимать — просто цирк с конями. Зато отлично работает в качестве смазки для анального секса

M@ry > Иду мимо студии "авторской стоматологии"
mr. proud > Это как?
M@ry > нпверное так. "Мы считаем, вам без верхнего переднего лучше!"?

opennet, "Уязвимость в пакетном менеджере pacman, позволяющая выполнить код в ходе MITM-атаки"

Аноним (3):
Затмевает apt даже по удобству использования уязвимостей. Вот что значит хороший пакетный менеджер.

Комменты под фото пуза жирафа и птички с надписью "Волоклюй отдыхает на пенисе жирафа. А вы куда отправитесь этим летом?"

xxx: Я надеюсь, волоклюй не много платит за этот тур

yyy: Наверное, платит до ху@

zzz: Я даже слоган для тур оператора придумала: Не будь волоклюем, лети в Турцию))

dtf, "В западной версии Devil May Cry 5 на PS4 нашли цензуру — яркие лучи скрывают обнажённые части тела"

Pekolito: Это рейтрейсинг.
Evgeny Volnov: И он через жопу.

xxx: Почему обозначением полного коллапса и конца всего стала фраза "накрылось з,14*зд*ой" а не "хером придавило" ? Потому что этот образ ведет к неразумной, бесконтрольной перинатальной тьме? Почему когда херово — это еще не все, а когда все — то уже пиздец? Из-за разницы в восприятии высоты и глубины? Из-за страха перед удушающим, липким, скользким пленом? Чем один вид сакрально-коитального жумпела хуже другого?

yyy: Бытует расхожее заблуждение, что большинство ругательств изобретены мужчинами. А своя ноша не тянет…

xxx: Завтра буду по делам в ваших краях.
xxx: Может быть, останется время на осмотр достопримечательностей.
xxx: Какое у вас самое яркое здание?
yyy: в наших краях самое яркое здание — то, в котором пожар…

xxx: Вижу заголовок: "Рабыня секса", читаю как "Рыбная секта".
xxx: Как-то весна на меня неправильно действует.

Да что вы знаете о противоугонках. В середине 90-х, мой батя, когда купил изрядно подержанную ауди, первым делом поменял местами педали газа и тормоза. Лето ездил только на даче, привыкал так сказать, потом приехал в город. Тачку угнать пытались раз 15 за все 6 лет, пока она у нас была. Спросите, а как же она техосмотр проходила ? Напомню, были 90-е. Найти нужного человека в ГАИ не было проблемой. Единственный минус — после того, как эта машинка под траурную музыку уехала на металлолом, батя опять месяц "переучивался", чтоб снова привыкнуть к нормальному расположению педалей.

xxx: Не пью вторые сутки…
xxx: Жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

xxx: Ну, кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.

С сыном-первоклассником учим "У лукоморья". Уточняю:
— Тебе все слова понятны? Ты знаешь, что такое лукоморье?
Ответ сразил наповал:
— Это такая сказочная локация.
И не поспоришь ведь, блин…
(Википедия — Лукомо́рье (устар. и поэт. лукоморие; морская лука) — морской залив, бухта, изгиб морского берега[1][2]. В фольклоре восточных славян — заповедное место на краю мира).

xxx: И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.

xxx:
Есть возле нашего дома магазин, в котором некогда был продуктовый, но однажды дяди-коммерсанты выкупили здание и открыли там магазин по продаже квадроциклов и моторных лодок. Данный факт всех взбесил, ибо ближайший продуктовый оказался лишь в соседнем квартале, но так прошло 10 лет и все привыкли. На днях все заметили, что магазин закрылся и его начали переделывать. Узнав у строителей, что же тут будет, они ответили, что магазин «Магнит». Радости жителей небыли предела, наконец то будет свой продуктовый «под боком», но сегодня все увидели на магазине вывеску «Магнит Косметик».