xxx: что все ночью не спите?)))
yyy: пока ты спишь — враг качается
zzz: конечно, ты же накормил его ужином

она: купи по дороге маленькие батарейки
он: ААА?
она: батарейки!! спишь чтоли?

В ходе многолетних передвижений вся наша семья — мы с мужем, его родители и моя мама — оказались соседями. То есть три квартиры из четырёх на нашей лестничной площадке принадлежат нашей семье. По ходу ремонтов между нашими квартирами в тонких стенах хрущевки были поставлены двери, чтобы можно было , при желании, пройти через все квартиры не выходя на лестницу. Об этом знают все соседи и домоуправление. А вот залетных мошенников, желающих посмотреть и заменить мое свидетельство пенсионного страхования или как там, мне удалось хорошенько удивить — поочерёдно посылая их нахер из каждой следующей двери. На следующий этаж они уже не пошли.

xxx: Я вообще стремлюсь существенно размазать границы между языком бытового общения, литературным русским и канцеляритом.

xxx: А то у нас государство говорит на одном языке, интеллигенция на другом, а большинство населения на третьем.

xxx: Отсюда все беды.

yyy: Шнуров, между прочим, движется в схожем направлении, только вот про канцелярит забыл.

zzz: Это мы ещё не учитываем тот русский, на котором таджики с абхазцами говорят. Международный вариант русского ведь тоже уже есть, как и международный вариант английского.

xxx: У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны"

Слышу в букинистическом магазине:
— Божественная комедия приехала, а Данте Алигьери — нет!
Замираю, пытаюсь осознать происходящее…
— Ой, я перепутала! Андерсен не приехал!
…выдыхаю, иду дальше.

xxx: Коллеги, на корпоративном портале в карточках сотрудников должны быть фотографии ваши
Всех, у кого нет фоток, я прошу выслать мне фотку или прикрепите сами на портале (но напишите мне в личку, что прикрепили)
yyy: я прикрепил
xxx: yyy, обрати внимание — фото должно быть твое, а не мужика, который тебе понравился! Поменяй, пожалуйста

ххх: Во Франции дарить лилии — плохая примета
ууу: во франции лилии можно на плече выжигать, я читал в какой-то книге про тётку и мужиков

xxx: Плохо пересказывать старые мрачные сказки? Мрачные душераздирающие сюжеты — лучше, чем устраивающие всех читателей благополучные концы?

yyy: Ага. Моя тетушка всю жизнь прожила замужем за буйнопомешанным агрессивным алкашом, который ей регулярно устраивал физпрофилактику. И когда одним благословенным утром он не проснулся, она вытащила на помойку весь оставшийся от него хлам и где-то месяц порхала, счастливая. Потом загрустила — одиноко ей показалось в пустой квартире. Потом распечатала и повесила над швейной машинкой его фото в рамке. Теперь ходит и всем рассказывает, какой он был веселый, храбрый и темпераментный, и как ей его не хватает. Так вот. Если началось переписывание и перевирание — значит история сдохла!

#подвороты

xxx:
А мне эта мода нравится (в тёплое время года)!
Подростки растут очень быстро. Штанишки стали коротковаты — подворачиваем и вуаля — ты в тренде! Это просто огромная экономия родительского бюджета.

xxx: ремонт в ванной суперский из разной плитки, про жуков и тараканов молчу, кондиционер не работал, под кроватями флора и фауна. У меня бронхит, у дочки тоже. Как итог мы кашляем, жена беременная. Естественно жена расстроилась.
yyy: я так и не поняла причину беременности жены — бронхит или флора с фауной? И конечно жена расстроилась, кто б на ее месте не расстроился бы?

xxx: Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.

xxx: Утро 24-го Февраля сродни Новому году.
yyy: В алкомаркетах говорят "С прошедшим!" и не задают лишних вопросов.