xxx:
Распаковал клаву и мышь сегодня на работе, батарейка сдохла в мышке, пошел ковыряться в баке, где батарейки на утилизацию.
Иду думаю, — киберпанк который мы заслужили — инженер как бомж роется в батарейках, чтобы запустить мышку.

Комментарий к одной из страниц манги:

ЭдвapD-"БeJIoYC": Босс якудзы в теле младшеклассницы выслушивает трапа-младшеклассника о проблемах его жизни…
ЭдвapD-"БeJIoYC": Только японский человек это мог придумать.

> погибсокартону

А я подозревал, что Мела Гибсона назвали в честь стройматериалов

xxx:
Недавно в сми проскользнула мысль о том, что надо гласно оценивать работу судей.
А что, создаём платформу, как в opensource development.
Разбор говнокода каждого судебного решения, указание на баги (противоречит таким-то статьям закона и конституции), оценка методологии: забил на аргументы защиты, эксперты говно и так далее.
И общий рейтинг по итогам множественных оценок: от «полный мудак, на мыло» до «нормальный чувак, респект»

dtf, "В новом обновлении Dota 2 игрокам с рейтингом порядочности ниже 3000 запретили пользоваться чатом"

Hikaru:
Ну что тут сказать? Мамку их ебал

Иван:
Сразу видно победителя турниров и обладателя многочисленных наград

xxx: А отчего змеючку не использовать для прокладки кабелей?
xxx: Способы приманивания были описаны ещё Конан-Дойлем.

vc.ru, "Volvo установит в свой первый электрокар XC40 полноценный «Android для машин»"
Пользователи смогут скачать в автомобиль приложения, одобренные для использования за рулём.

Алексей Шатаев:
Тиндер можно будет свайпать стоя в пробке?

Виталий Воробьев:
Поворотником

На работе разослали анкету.
Обсуждаем вопрос "Как вы оцениваете уровень межрегионального взаимодействия в нашей компании?"

xxx: Да какое, нахрен, межрегиональное! Из соседнего кабинета ответа на письмо по три недели ждём.

…Больше всего кофе пьют в Финляндии: 2,64 чашек на человека в день.

xxx: То есть это под кофеином они такие шустрые?

yyy: Я сегодня воду покупала литровую и чай, грю — дайте пакетик покрепче. Продавщица затолкала туда все бутылки , отдает и грит — если что, это очень прочный пакет. Может 11 бутылок пива выдержать

yyy: Ну вот она то откуда знает😄😄

yyy: У меня на лице что ль написано, что эт актуальная инфа

ХХХ: Я всё мечтал вместо дверного звонка купюроприёмник поставить
ХХХ: Тут, если кто свой — ему бумажку вернуть сразу можно, а если коммивояжёр — нет
YYY: Свидетели Иеговы будут в гневе

xxx: К сожалению, у меня вместо youtube отображается сайт Главного управления Алтайского края по здравоохранению и фармацевтической деятельности, потому как в интернете сижу с работы.

YYY: Ну откуда так много желающих найти негативные поля, исходящие от твоей кошки, предупредить об излучении от розетки и, на худой конец, сделать поверку счётчиков на воду?
XXX: Стоп. Я понимаю, позитивное кошкополе — это наличие кошкообразных возмущений пространства-времени. Нейтральное — отсутствие. А вот негативное — котовакуум и в него затягивает огружающие кот-ионы, а если поляризовать негативное кошкополе, то возможно самозарождение котомассы, которая анигиллирует с отрицательным кошкообразным возмущением с выделением энергии и антикошки.
YYY: Антикошка)
Антикошерия 😱
Антикотерия))
XXX: Вероятно, это собака, но я не уверен. Нужен адронный кошайдер
XXX: Хммм. В домах некоторых женщин наблюдается отсутствие мужчин, замещенное кошками в количестве до 40 штук. Среднюю массу кошки возьмём 2 кг. 2х40= 80кг. Ага, котомасса ≈ по харакотистикам мужемассе и они условно взаимозаменяемы в такой котофизике. Сильное негативное кошкополе может вызвать появление мужика в квартире
ZZZ: Или наоборот — отсутствие мужика порождает негативное мужикошкополе, которое, в свою очередь, приводит к самозарождению либо кошек, либо мужика.
ZZZ: Следовательно, постулируется наличие универсального переносчика взаимодействия — мужикошки.

xxx: Самый лучший вариант, что мне попался недавно, это регистрация в спортмастере. Девочка-начальница (судя по бейджу) взяла мой телефон, установила программу и спрашивая у меня ФИО, дату рождения регистрировала профиль. После проверил, что же она там нарегистрировала: почту — видимо свою, дату рождения — видимо тоже свою (хотя я бы ей столько не дал, но с почтой совпадает), адрес — ну и тут видимо тоже свой)) Вот это я понимаю забота о ПД клиентов.

yyy: Может, вы просто понравились девушке, и она таким образом снабдила вас всей своей контактной информацией, а вы не поняли?

Советы по знакомству.

"Свежий воздух прекрасно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая сладким чаем, прочитайте ей пару стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание".

xxx: Есенин — это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.