dtf, "Самые сложные моменты в играх в 2019 году"

Firas:
Самое сложное в 2019 — найти время поиграть.

MaxxONE
"Каждый день он тратит один-два дня на самые известные из нерешённых задач по математике."
Впечатляюще!

virtualtoy
Ну он же математик, ему можно

vc.ru, "Схема вашего интернет-маркетинга"

Denis BOSARD:
Спасибо за статью.
Я продаю диваны (угловые, в форме U, довольно большие (в среднем 270-370 см ширина), и по вашему мнению, какая ЦА и какую проблему ЦА я могу определить ?
К тому же, какая должна быть моя целостная система ?

Александр Иванов:
Очевидно, что ваша ЦА — Г-образные и U-образные высокие широкие люди, не помещающиеся на традиционную мебель!

vc.ru, "Мнение: удаленная работа выгодна бизнесу"

Sergey Stepanchenko:
за крайние несколько лет довелось провести много собеседований и всегда, видя по географии проживания кандидата время на дорогу более часа обязательно настойчиво прошу подумать, будет ли ему уместно и не напряжно тратить это время на то, чтобы до нас доехать и потом вернуться вечером домой. и, как показывает практика, не зря прошу. иногда "одумываются". а ведь это они откликнулись на вакансию, не я их искал по резюме. значит видели географию, значит видели время. так почему сразу не подумали, что не подойдет. поведение и мысли казалось бы образованных и умных людей порой необъяснимо…

Ivan Kolyhalov:
> за крайние несколько лет
вы похоже работаете на последнем севере

dtf, "Искусственный интеллект выбрал самых красивых персонажей из видеоигр"

Alan Tandelov:
Самым красивым мужчиной ИИ признал Данте из серии Devil May Cry, а самой красивой девушкой оказалась Данте из серии Devil May Cry

xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.
yyy: какую штуку?
xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

Тема в вк с фотографиями:
"Дeвyшкa из Индoнeзии зaбилa пoчти 100% cвoeгo тeлa тaтyиpoвкaми… Кaк cмoтpитcя?"

xxx: Она похожа на заднюю парту в школе.

В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:
— Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

xxx: Любители вceгo натурального, кaк вы относитесь к натуральному пальмовому маслу? Oнo ж натуральное, знaчит, полезное? Чтo cкaжeтe?

х: Достал из морозилки странный сверток, похожий на котлеты. Стал разогревать в микроволновке, и уже на второй минуте понял, что разбудил некое древнее зло…

Из комментов к видеоурокам спасателей:
xxx: Почему кода я набираю в гугле "ребенок поперхнулся", открываю первый ролик и сначала идет реклама? А если у меня чрезвычайная ситуация. Представьте задыхающегося ребенка под звуки рекламного ролика.

На совместном корпоративе:
Ведущий: А вы фирма xxx и вы программисты? И чем вы занимаетесь?
Сотрудник: Врём, что мы программисты!

Из ЖЖ:

Начали красить наконец!

Начали с маленького туалета на первом этаже. Там было выкрашено по фактурной стенке — но не пупырышками фактурной, а такими пластами и слоями в разные стороны — выкрашено коричнево-желтой краской длинными разводами — как будто по стенам тянули что-то умеренно густое, но жидковатое. Как юмор этого стиля покраски ускользнул от бывших хозяев, я не понимаю!

ххх: История про собачку, добравшуюся до хозяйского обеда — она милая в своём роде, но для меня больше показывает разницу все-таки между котами и собаками. Здесь сразу — пёс выглядел очень виноватым, когда его застукали. Кот бы посмотрел так, что хозяин… пардон, двуногий раб бы выглядел виноватым, проверено. 
ууу: У меня коша если ее застукать, то либо притворяется спящей, либо садится лицом к входной двери, как будто говорит "злые вы, уйду я от вас…"

Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

Устраиваюсь на работу программистом.
НР:
— у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.
"эээээ" — думаю я.
— Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания — штрафы.
"кажись, надо валить"
— Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
киваю.
— Имярек Имярекович, а вы сейчас где? …. ага… а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом — 10:45.
В 11 входит мой будущий начальник — свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, можно жить.
После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
— А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано — ок, ну и с графиком поспокойнее.

xxx: Проходил как то плановый медосмотр в организации
xxx: Обслуживающая организация поменялась
xxx: Раньше лором была злобная толстая тетка
xxx: А в этом году деффка в стиле только что из института
xxx: И вот спрашивает она меня, чем я чищу уши
xxx: Ну я чето засмущался, хз, че ответить
xxx: Чем там обычно чистят?
xxx: Ну ватными палочками
xxx: Она возмущается, вы че, ниииииззззяяяяяяя, повредите, инфекцию занесете
xxx: Хз, как бы она охуела, если бы узнала, что в действительности
xxx: Я ковыряю уши стилусом от ASUS P525
xxx: Т.к. это намного технологичнее, чем спичками

Отзыв о нижегородском рок-баре на яндексе:

Легендарное место.
Из минусов — довольно медленное обслуживание и средненькое пиво. Зато сколько плюсов! Крутые рок-дискотеки по пятницам и субботам. Низкие цены на еду. Очень вкусная еда. Знающие свое дело охранники. Быстрая подача скорой помощи во время драк благодаря удачному расположению. Короче, рекомендую!

xxx: мне кажется, что я понял, что такое — "цвет настроения синий"
xxx: это просто BSOD

xxx: раздолбайству тоже учить надо. В мире, где всегда обязательно что-нибудь пойдёт не так, перфекционист не выжил бы.