mfo: Был у нас сотрудник. Как только садился на свое рабочее место, в офисе появлялся специфический запах, когда уходил, запах исчезал. Долго не могли понять в чем дело. Однажды он отпросился по срочному делу и буквально выбежал из офиса, сунулись к нему под стол. Он скотина, на бесперебойнике (ИБП) сушил стельки, а на системнике носки…
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее. Я: А знаешь в чем мой секрет? Муж: ??? Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку )))
Ольга: Чёт не могу я с этой упрямой быть спокойной Alexey: Оля, ты растишь же уверенного лидера, а не удобного тебе человека? Ольга: Эм ну да, только пусть уроки сделает сначала
sprinter43: Котарианство MaJIeHbKOe3JIO: Котославие же ж. KyoXaaH: котоличество и котославие это две ветви киттенрианства, котаринство откололось от котоличества, а от котославия откололись котоверы. DarckWarrior: А котанистов вообще никто не любит, за то что по ночам орут котанистские песни, и везде котанистские метки оставляют, даже в тапках.
"Звёздочкой" лечили всё. Поэтому когда моя сестра нечаянно попала мне пяткой в глаз – было решено мазать "звёздочкой". Потому что чем же ещё. Адская боль и попытка смыть несмываемое запомнились на всю жизнь.
xxx: Охрана отожгла — позвонили директору, пожаловались — камеры у них не показывают. А то, что я пол часа назад у них комп забрал — это никак с ситуацией не связано, ппц)
xxx: А спиннинг, по-вашему только для рыбалки годен? yyy: *заинтересованно* А что с ним еще делать? В жопу засовывать? aaa: Вот всё бы вам в жопу засовывать. Продукты с соседских балконов можно удить. bbb: Да! Колбасу! И в жопу засовывать!
ххх: Я потеряла платье. ххх: За 5к. Только что купленное ххх: Пока его искали по гиперу, я успела вызвать полицию ххх: В итоге его принесли на стойку информации ххх: Теперь я жду полицию ххх: Ибо вызов отменить нельзя ууу: Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья.