xxx:
Новый уровень родительства — «Ютуб включил ребенку какую-то гадость, пока мы с матерью курили бамбук в соседней комнате; он испугался и испортился, я пошёл писать жалобу в РКН».

xxx: а как у вас дела?
yyy: Пытаюсь приготовить луковый суп. Лук никак не хочет становиться правильного цвета(
zzz: У меня знакомая как-то готовила. Бахнула много вина. В итоге она набухалась супом
yyy: Спойлеры!

xxx: Старшее поколение держало запас спичек, макарон и соли на чёрный день. Нынешнее будет хранить канистру изопропанола и ящик респираторов.

xxx
Соня как-то рассказывала про француза, знавшего по-русски 5 фраз: "как тебя зовут?", "почему нет?", "спокойной ночи!", "доброе утро!" и "курва!"

xxx
вот именно такой набор

xxx
видимо, оказался необходимым и достаточным

Каждый день мы с женой включаем записи передач утренней зарядки на советском радио и под с детства знакомые фортепианные аккорды начинаем маршировать. Кстати, знаете, какое упражнение советской зарядки оказалось самым трудным? Ходьба на месте. Потому что нужно иметь до такой степени дефектное чувство ритма, чтобы легко подлаживаться под постоянно меняющийся темп ходьбы. Помните "спортивный" анекдот про "Внимание… На старт… А теперь поообежаааааалии!"? Тут примерно то же. Энергичный мужской голос радостно командует: "Шагом… Арш!" (нет, не по-немецки!), а когда вы уже готовы топнуть левой ногой, томная аккомпаниаторша вступает длинной трелью, и вы зависаете на правой ноге в позе Пизанской башни. А когда, наконец, вы с облегчением делаете "Раз-два!", оказывается, что вы уже далеко опередили музыку и надо немного подождать, пока пианистка доберется до "два". Потом все входит в норму, но ненадолго. Через двадцать секунд музыка набирает ход, и вы уже начинаете отставать от нее, и нужно прибавить шагу. Вы прибавляете, прибавляете, уже бежите вприпрыжку, но тут музыкантша переходит на аллегро виваче на задумчивое анданте, а потом и на шопеновское рубато, и теперь спасти вас может только одно — мужской голос, сообщающий: "Закончили ходьбу!"

dtf

Жалкий Мика: Потом распечатаю твои опусы и как обоями комнату заклею.
nahtigalka: Стремно
Жалкий Мика: Тут один за мной следит через открытые шторы, как я дрочу. Вот это стремно. А это — так…
Иван Карнаух: а шторы закрывать не пробовал?
Реальный: Так следить же перестанет.

Работаю в лесной промышленности. У нас есть свои юмористы.
Как вам надпись на ванне с водой и отработанными сварочными электродами — "Бульон из электродов".
Или надпись на стоповой кнопке (для аварийной остановки оборудования) — "Вызов специалистов".

Жена щас ведет английский групповой на удаленке:
Маша: Я сегодня сгорела на солнце
Катя: Маша, бай инглишь плиз
Маша: Эм..как это будет….Ай эм Жанна Дарк!

Аня: Нашла стикер, а повода и нет
Степан: ох уж это современное тонкое искусство — вовремя подобрать подходящий стикер. несколько секунд промедления и всё, момент упущен
Аня: Как в сексе ж)

xxx: Ничто так не побуждает к уборке и мытью посуды, как объявление о грядущем отключению воды.

xxx: Мoй сосед на карантине сверлит и днём и ночью. Бyдeт прикольно, ecли он просверлит дырку ко мнe и cкaжeт: «А мoжeтe музыку потише cдeлaть? У нac дети спят».

Константин Петров: детстве меня учили уступать место старшим, что я и делал, теперь спустя полвека с меня требуют, что-бы я уступал место детям. Вот у меня вопрос, почему наше поколение всю жизнь кому-то должно (:

— Очень вкусно, — похвалил ребёнок очередной мой эксперимент, — мяса маловато, но все равно.

И помчался в комнату с добавкой фруктового рулетика.

Эволюция названия рабочего чата с начала карантина:
100 лет одиночества
100 лет самоизоляции
100 лет самомотивации
Узники замка if
Узники замка when

xxx:
"Неагрессивные ебланы устраивают геноцид агрессивных ебланов".
Эпическое полотно, холст, масло.

Сегодня видел чудесную картину: идут четверо молодых солдат-срочников, с какими-то повязками на руках, типа, "военная дружина", а за ними двое "полисменов" вышагивают. Очевидно, выделили бойцов в помощь полиции, чтобы гонять нарушающих режим самоизоляции. Проходят мимо, слышу диалог полицейских: "Точно, их же четверо, будут черепашки-ниндзя!" И давай спорить, кто из них будет Микеланджело…

ххх: Вирус поставил в очень неудобное положение почти всё человечество
ххх: В положение "раком"

Видео "11 способов починить вашу мебель"

xxx: А если нет эпоксидного пластилина то можно использовать ириску Золотой ключик.

Из комментов в ЖЖ:

Когда я выбирала морозилку и ходила по разным форумам, мне очень запомнился пост одной хозяйки, она писала — я сперва думала, что мне не нужна такая большая штука, как эта морозилка. Но буквально через две недели после покупки муж принес домой половину лося, и в морозилке сразу стало уютно!

xxx: Да конечно жизнь изменилась. После свадьбы скрываю рекламу сайтов знакомств по причине "уже приобретено" вместо "не интересует".