Юра: Трое суток в степи сидел хотел лужу объехать. Шел дождь а там суслики норки накрыли провалился по самое не хочу тянули двумя джипами .бесполезно. вылез знаете Как?
nikolay30001: Сусликов запрягли?

Муж, глядя на кровать, где нагло развалился кот:
— Барсик, вставай, ещё не всё уронили…

xxx: Тут такие крамольные мысли высказывают, еще скажите, что дезоксирибонуклеиновая кислота есть у каждого человека.

xxx: "Парк конфетно-букетного периода".

Xxx: Купила в туалет вместо влажных салфеток влажную туалетную бумагу. Внутри те же салфетки… Но они вроде систему не засоряют. На пачке значек alcohol free. Думала переводится "без спирта". Щас использовала думаю нет бля#ь! "Спирт бесплатно"!

xxx: Как то я сел играть в нарды на работе с одним пожилым мужиком. Я его спросил — "Вы хорошо умеете играть?".
xxx: Он ответил, — "Да ты чо!? Я чемпион по нардам со стажем! У меня два перелома носа было! Сопляк!".
xxx: Ну конечно же я ему проиграл.

xxx:
режиссёр он, конечно, великий, но экранизировал уж точно не книгу, а свой взгляд на мир. причём заставил авторов первоисточника написать ему сценарий…

yyy:
И не один.
«Так, ребята. У меня тут ваша книга. Мои условия таковы — вы мне пишете сценарий, иначе я беспощадно экранизирую её полностью…»

drb: Щас на улице видел симпатичную, кудрявую деваху на электро колесе. Ехала, расставив руки в стороны, рулила попой, тудааааа-сюдааааа. Я понял, наконец, основную идею этого, на первый взгляд неудобного, изобретения.

Рассказываю сыну, как однажды на спектакле «Евгения Онегина» гример перепутал берет для Татьяны (должен был быть малиновый). Актер-Онегин заметил оплошность и сымпровизировал:
— Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?
Сыну не смешно, говорит, не современно. Я спрашиваю, а как было бы современно? Сын:
— Кто там в кевларовом жилете с послом испанским говорит?
О_о

ххх: За почти 30 лет поисков себя понял, что лучшей работой для меня было бы: пытать людей в аду
ххх: Причем я бы был там работником года

xxx: Тaм, гдe жопа – вceму голова, тaм и пиздец – делу венец.

xxx: Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
xxx: Первая мысль — народ начал валить с планеты..

zzz: А однажды вся группа на функане две или три пары не могла понять, что это за множества такие, эротичные. Ну, препод диктует, они пишут. Куда деваться-то? Пока не дошли до a-отичных и b-отичных. Оказалось, что множества были R-отичные…

xxx: автопортрет такое же истинно исконно русское слово, как и селфи 🙂

и снова в тренде шуточка про относительность нефти во времени
Март: цена нефти рухнула до 40 долларов
Июнь: цена нефти взлетела до 40 долларов