xxx: Пффф, что вы знаете про уборку!?) У меня сын убрался в кладовке так, что снял древний паркет в коридоре и положил новую плитку.)))
yyy: Ну это уже левел-ап) у меня матушка похожим образом на карантине развлекается — исчезли антресоли и на стенах выросли новые обои.

Общедомовой чат.
aaa: Мужчина ужасно кричит. Не исключаем драку, так как слышны громкие шаги и странные звуки. И так почти каждый день.
bbb: Может, там Кинг-Конг живёт.
ccc: Брачные игры
bbb: Сезон охоты начался
ddd: Наверное меня слышно. У нас никто не дерётся и никто не бьёт никого. Это я слишком эмоционально переживаю проигрыши в ФИФА на приставке. Простите пожалуйста, больше не повторится. Удалю её нафиг.
ddd: Ещё раз извините (

xxx: Пришла заявка "Переход на УДО". Оказалось нужен электронный документооборот.

xxx:
Чем жёстче испытание — тем сильнее влияние его на человека. Люди, прошедшие тяжёлые испытания, становятся или очень хорошими, или очень плохими. Но среди людей, прошедших ад, средних не остаётся.

yyy:
У меня есть два друга, оба воевали, оба разведчики. Один в свой профессиональный праздник напяливает берет, пьёт третью не чокаясь и ходит в атаки по ночам по пьяни. Второй может иногда рассказать, как его однажды взрывной волной шибануло об дерево, но в целом вообще не думает о том, что он когда-то был совсем другим.
Ад — он не на местности. Ад — в голове.

xxx: Работа меня затрахала, меня от нее откровенно тошнит, а в последнее время пузо расти начало… Похоже, я от нее беременна! Интересно, что в итоге получится?
yyy: Родится собственный бизнес!!!

xxx: Теперь на всю жизнь запомню как называется поселение майори! Нахера мне это?!
yyy: Поселение майори называется "Дома офицерского состава".

Сегодня в семь утра проснулась от диких воплей за стеной. Похоже, мальчишку собирали в школу, а он кричал: "Не хочу! Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, я не хочу!"
Я мрачно таращилась в потолок слипающимися глазами и думала, что пацан еще не знает, что вот так будет всю жизнь, только кричать он будет про себя.

<xxxx> Добро пожаловать в адик.
<Вадим> Как вы узнали моё имя?!

Муж поэт
Врывается утром в комнату, будит меня и спрашивает: «Знаешь почему Есенин бил морду Пастернаку?»
Я, слегка офигевшая и не совсем проснувшаяся: «Почему?»
Он с воодушевлением: «Потому что они серьезно относились к литературе!»

Про майский снегопад:
XXX: А унас снег (фото)
YYY: Я тут сижу в Омске с +31 и мечтаю, чтобы меня изнасиловал снеговик, а ты тут снегом хвастаешься

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом — и понеслось.

xxx: дебилам всегда и везде плохо. и не только в РФ. сожалею…
yyy: Не надо грязи! Жизнерадостным дебилам везде хорошо, а вот унылым — да, не очень.

Читаю в "Случайных":

— Наступил високосный год, значит на один день дольше работать?
— Неа! 29.02.2020 — суббота. На один день больше отдыхать! =)

Голос Ефима Копеляна за кадром: "Штирлиц еще не знал…"

xxx: Статья 121 УК СССР. Мужеложeство.
yyy: СССР больше нет, а мужеложество осталось. оно, как показала практика, более живучая модель.

— Я записалась к врачу. Знаете, как называется улица, где расположена больница?
— Как?
— Последний переулок.

xxx: У нас на гаражаж средь мужиков спор был
xxx: Если на станке, или хорошей дрелью по тверёзому — отверстия
xxx: А кривым сверлом с бодуна ржавым коловратом впотьмах — дырки получаются

xxx: у вас все в порядке с электричеством? а то мы перестали получать отклик от нашего оборудования
yyy: да, с электричеством все в порядке, здание обесточено пожарными — у нас пожар

— А почему клиенту на почту нельзя выслать результат теста COVID?
— Нелегитимен он будет.
— Как это нелегитимен. Мне все анализы на почту приходят и везде их принимают. Там же бланк с печатью.
— С печатью)… У хакера знакомого в офисе диплом Гардвардского университета над рабочим столом висит.

— Я принесла торт "Чародейка".
— Ешь и превращаешься в жабу?
— Ешь и превращаешься в чародейку!
— То есть он с ромом?
— Да, конечно, он же бисквитный.
— А жабы вокруг тебя превращаются в принцев?
— Там не так много рома.

xxx: Да, иначе как объяснить, что они выбирают никчемных самоуверенных наглецов, а не нас, работящих, культурных, зарабатывающих и добрых?
yyy: Да всё просто объясняется. Когда у вас появится девушка, для её бывшего вы автоматически станете никчёмным самоуверенным наглецом.