Vedun Dmitry

Вот раньше, помню, человек говорил: «Да не читаю я книг!». И ты сразу понимал, что перед тобой обыкновенный дурак и мог расслабиться.
А сегодня: «Я не могу помногу читать, потому что у меня дислексия…» И вот перед вами уже солидный член респектабельного клуба обладателей элитного заболевания. Возможно, даже, разбирается в сортах сигар.

Гориан: при просмотре корейских дорам на вопрос "А как ты различаешь мужчин и женщин?" до сих пор отвечаю: "По контексту. По сюжету понятно, что вон та лапочка — изящный принц, а вон та — суровая воительница"

ххх: Задание такое. Придумайте сказку про Маленького Принца, но другую. В ней должны быть слова: Маленький Принц, путешествие, лис, роза, полезные и вредные травы.
yyy: Хммм…
xxx: Я знаю. Однажды Маленький Принц накурился травы, и в глюках ему примерещилось путешествие, лис, роза…
yyy: А полезная травка?
ххх: Ну, перед этим он скушал салатик.

xxx (читает инструкцию к свежекупленной микроволновке): Та-а-ак, тут предупреждают, что в тексте и цифровых данных могут быть опечатки.
yyy (мрачно): Ага, и вся инструкция — это одна большая опечатка. И на коробке тоже опечатка. И вообще, на самом деле это холодильник…

xxx: ты чего в wow не заходишь? вроде комп обновлял специально для него?
yyy: купил все топовое железо, мебель к компу, неделю собирал все это, до этого 3 месяца изучал совместимость комплектующих и как все правильно выбрать… Когда собрал — понял, что нафиг этот wow нужен, теперь собираю ПК на заказ и играть в wow некогда и уже не интересно.
xxx: крут, а я кольцо выбил топовое!

xxx: у меня бухгалтерша из соседнего офиса, который по детским праздникам, села на унитаз
xxx: и унитаз разбился
xxx: я думал, что у них разбилась какая-то посуда, и крикнул "На счастье!"

xxx: Я недавно списывался с бывшей коллегой, которую не видел 15 лет. Она хороший специалист в своём деле, но в остальном — девочка-девочка. Ну и, там, слово за слово, она мне прислала пару своих фотографий. Так вот, она реально не изменилась. Я ей говорю: "у тебя, случайно, портрет в чуланчике не завалялся?". В ответ она прислала мне свою фотографию в какой-то слабо освещённой и заставленной всяким хламом комнате 🙂

xxx: С его опытом попадания в ситуации класса "Полная задница" уже можно писать диссертацию по проктологии.

xxx: По телевизору говорят про пандемию
xxx: Для разнообразия, это не новости, а художественный фильм

xxx: Говорят, в зоопарке однажды над енотом поиздевались — сахару кусок ему дали. Ну он пошел его мыть, а потом так обиженно смотрел…
yyy: И пошел топить тех, кто дал сахар.

strelijriliu:
Здравствуйте!
Какой мощности в тротиловом эквиваленте должен быть взрыв, чтоб уничтожить Луну?
Под уничтожением понимается полное ее отсутствие на околоЛунной орбите.
Сам такого никогда не делал, поэтому в ответе не уверен.
Есть только предположение.

Owen:
Вопрос в модели.
Во-первых, где взрыв? Очевидно, на поверхности заряд должен быть больше, чем в центре.
Во-вторых, что такое "полное отсутствие"? Ни одного кусочка не останется на орбите Земли? Для этого надо на порядки больше, чем просто пополам расколоть. И если осколки за пределы Солнечной системы не вылетят, какие-то все равно могут, улетев хоть до пояса Койпера, вернуться, быть захвачены Землей и опять стать спутниками на "околоЛунной" орбите.

strelijriliu:
Взрыв в оптимальном месте, расход тротила наименьший. На орбите Земли остатки Луны могут быть в любом количестве. Отсутствие кусков Луны на околоЛунной орбите означает полное отсутствие лунного гравитационного поля.

vituss:
По-моему автор готовит теракт. Не подсказывайте ему. Луна — это романтично, пусть висит 🙂

xxx:
На стыке девяностых и нулевых бомбил я на старенькой Волге. Конкуренция тогда была большая, на поднятую руку останавливалась каждая третья, и цены, соответственно, невысокие. Например, из Сокольников в Бибирево доехать стоило 50 р., а если поторговаться, то можно и за 30.
И вот еду как-то по Ленинградке, уже недалеко до МКАДа, голосует чувак с чемоданом. Идеальный клиент: 100 процентов в Шереметьево, если не на автобусе, значит либо с деньгами, либо опаздывает, а когда заговорил, то я просто онемел от восторга: иностранец!!! И назвал самую большую сумму, которую только смог выговорить — 300. Вижу мужик скривился, я приготовился торговаться, но ничего — согласился. Довез я его, стал он расплачиваться… долларами!!! Для понимания, за 300 долларов я согласился бы его отвезти если не в Америку, то куда-нибудь в Германию точно.
Вот так за 20 минут я получил свой месячный заработок (да и то, это в очень удачный месяц), а мужик у себя на родине наверное ещё долго рассказывал о непомерной жадности московских таксистов.

xxx: Британские ученые полагают, что надо будет вакцинировать кошек и собак, чтобы остановить распространение вируса
yyy: Кошек и собак — это полумеры, так вирус не остановить. Необходимо довести вакцинацию до мышей, тогда есть шанс
ххх: Прос%%ли все полумеры

xxx: Может быть не могильщиков, а кладоискателей
yyy: Ну вы знаете, любой могильщик он немного кладоискатель….

xxx:
В бытность свою студентом старших курсов общался я активно с девушками. И каждая шаблонная истерика с "не пиши/звони мне больше" означала одно и тоже: "я тут немножко пообижаюсь, а ты вымаливай прощение, червь". Если не реагировать и не писать первым, то каждая, через какое-то время, писала сама. Все шло своим чередом до тех пор, пока я не поссорился со своей девушкой "слегка за 30". Закончилось так же. Из принципа я ей не писал и не звонил, превозмогал и страдал. А через 2,5 месяца она прислала мне приглашение на свою свадьбу. В общем, я слегка повзрослел от такого )

xxx: Настройка windows 7 в свете современных реалий это "Танцы с бубном в позах камасутры"

У нас два года назад прорвало канализацию на третьем этаже, пролило все до низа, сантехники вроде бы прочистили стояк, через два дня пролило еще раз, ломали стенку в подъезде, меняли трубу целиком. Через пару дней сосед новый решил поставить сам колонку, перепутал что куда, по газовой трубе пошла вода, срочно газ отключили, две или три недели сидели без газа, а потом во всём городе с утра отключили свет, какой-то технический сбой. И в этот день вернулся мужик с первого этажа из отпуска — заходит в квартиру, какой-то запах слышит неприятный, в хрущевке в ванной темно без света, с телефона фонариком посветил — потолок и стены в подсохших уже подтеках, перепсиховал знатно, пошел на кухню срочно кофе заварить, открывает газ, а оттуда фонтанчик воды. Рассказывал потом, что сначала сильно обрадовался что спит и перед тем, как звонить в домоуправление, до кучи сильно себе ляжку пощипал

Дмитрий Митрофанов:
У нас случай был в аптеке. Ночью 2 августа пьяный двухметровый амбал с голым торсом и татуировками на нём очень хотел купить очки. Видимо, после изрядного количества выпивки он стал плохо видеть. А отдел оптики ночью не работает, естественно. Объяснить ему это было невозможно, и он очень настойчиво, угрожающим тоном повторял:"Ты понимаешь? Мне нужны очки!" Короче, охранник нажал тревожную кнопку. Через сорок минут приехали маски-шоу. За это время мне удалось уломать амбала купить леденец на палочке, и он, посасывая, удалился. А ведь мог бы и всю аптеку разнести.

Aquestation:
Чёрт, вот это я понимаю профессиональный продажник! Пришёл, значится, человек за очками, а пришлось в итоге сосать…
:))

aaa:
Я когда этот прибор на палец надеваю сразу показывает 94-95, а через несколько секунд 97-99

bbb:
На то, что показывает прибор в первые секунды, обращать внимания нельзя

ccc:
98 — это норма вообще

bbb:
Есть морковка? Попробуйте у нее посмотреть сатурацию. Первые секунды и у неё может определяться

aaa:
Коту пробовал измерить — не прошло🤷‍♂️🤣

ddd:
Сертификат Роспотребнадзора есть на кота? На палёных котах часто глючит

xxx: Из всего разнообразия нимф до нашего времени сохранились почему-то только наябы.
xxx: Хотя, возможно, именно поэтому.