Дочка сидит за компьютером, что-то до боли знакомое напевает. Прислушался:

— Картошка, картошка, пойдём копать Антошку…

А, думаю, понятно. Опять в Plants vs. Zombies играет.

xxx:
Находим проводку (если надо додалбливаемся любой железкой, хоть от мопеда) и устраиваем короткое замыкание. Потом ждём, пока разрядится аккумулятор замка — и дверь открыта.

yyy:
Гыгыкнул. Если систему доступа монтировал я или мои ученики, то автономный резерв АКБ даст суток семь резерва ) Да, 99% конкурентов называют в лучшем случае "параноиками" или "долбо&6@ми". Зато примерно 75% заказчиков — "а, эти… нудные, после которых хер чо када ломается…" )))

xxx:
> орбитальная станция "Мир" была затоплена в Тихом океане.

Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

XXX: Да, я тоже таких мужиков, которые как с цепи срываются после секса, сливаю потихоньку. Да и вообще недолюбливаю таких: сначала строят из себя мачо типа «трам-бам, спасибо, мадам», а потом начинается, мол, люблю, трамвай куплю.

YYY: Трамвай так-то штуковина не из дешёвых… Ты это, подумай. Не пресловутые руки с сердцами, а целый ТРАМВАЙ!

ZZZ: Руку с сердцем в морозилку сунешь и никаких проблем, а трамвай где парковать?

AAA: ZZZ, Омг, вы, совсем случайно, не в Питере живете?

xxx: У меня брат проф фотограф, я тоже давно в этом кручусь, но услышал от него гениальный совет, когда фотосумку выбирал — Бери такую в которую банок 6 пива влазит. И реально гениально, фотосумки и рюкзаки внутри покрыты толстым поролоном, и сумка работает как термос)))

xxx: Сегодня у врача:
— раздевайтесь до пояса
— за ширму проходить?
— не, прямо здесь, никто не зайдет
— а если и зайдет, ему и будет стыдно!
ххх: И села сиськами к двери. Старею

xxx:
Вы ведь не инженер, я надеюсь?

yyy:
Я, сударь, никому не позволю принимать себя за инженера!
Обычный пиздабол, как и здешнее большинство.

XXX: Занимательный факт. Строительный материал из глины и соломы называется саман. На испанском языке — это Adobe.
Можно ли считать, что в названии компании, выпускающей фотошоп, ридер и много других полезных программ, кроется сакральный смысл «из говна и палок»?

xxx: На гербе нашей семьи было бы написано "чувство вины и пассивная агрессия", если бы ты собрался и сделал герб, а не обещал и на все забил, как обычно

xxx: Сижу на учебной конференции. Третий час подряд со сцены долдонят про воспитание лидеров. Лидеры, лидеры, лидеры.
xxx: И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.
xxx: Работать некому, одни, блять, руками водители

Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.
Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.
А тут меня не было с утра и до позднего вечера.
Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!
Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

Из ЖЖ gipsylilya:

В родчате обсуждают, как бы пороскошнее отпраздновать выпускной из садика, ведь он только раз в жизни.
У меня стойкое ощущение, что родители не уверены, что после садика их дети вообще останутся в живых, а потому вложиться в последнее торжество по максимуму очень важно. Ведь больше ни на что интересное или полезное детям эти деньги потом не понадобятся.
Хочется написать: зря надеетесь
Ещё как потом эти дети будут жить, и вам ещё придëтся скидываться на Единственный в жизни Выпускной из младшей школы

xxx: Встал из-за компа. Пошëл в холодильник за пивом. Взял пиво, пришëл назад в комнату. Фитнес браслет такой, о! 8000 шагов! Спорт это так просто!

xxx: Зашла в кафе, тут проверяют человека на знание кофе… Прикольно. Сейчас опрашивают о том, что такое кофе, как его собирают. Способы сушки и т.п.
yyy: Я на секунду подумала, что посетителя проверяют… Заходишь такая за рафом в кофейню, а тебе там тест на знание кофе дают — за одну ошибку получишь право купить латте, за 2 — эспрессо, за 3 и более — неуд и иди учи теорию, кофе она захотела!