xxx: Когда ощущаешь кайф и опустoшение в районе яйца, что это происходит?
yyy: У меня такое происходит, когда я яичницу готовлю.

Zmitrok: Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

Сидят студенты в общаге. Заходит малознакомая дева с этажа, просит спички.
— О, а ты же французский учишь на ин.язе?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-французски
— *же не манж па сис жур (условно)
— О, а что ты сейчас сказала?
— "Дайте спички".

Как сейчас помню эту сцену ;D

xxx: Почему ты всегда такая стройная, подтянутая?
ууу: Просто в планке каждый день стою до пяти минут.
xxx: А я не могу, на полу слишком твердо, локти болят.
ууу: Какие проблемы? Стой на диване.
xxx: Неее, на диване ни в какую планку я встать не смогу. Сила тяжести на нем в два раза выше, что-ли…

xxx: Зачастили синоптики фразами "барическая пила", "барический молоток"… Интересно, будет ли барический перфоратор?

Shao: Недавно решила на машине прокатиться (Getz, как известно). Трогаюсь с места — и ч0-то не то, как будто со второй передачи. А передача первая. Ну и разгоняется как-то хреново. Где-то через полчаса симптомы ушли полностью, зато загорелся значок check engine. Мама говорит, что это признаки плохого бензина. Папа спросил, проверяю ли я масло. А вы как думаете?
zerocool: Я думаю что масло ты не проверяешь

xxx:
Я не понимаю как вообще может работать реклама, вызывающая лишь раздражение.

yyy:
Давным-давно смотрел я несколько сериалов, сразу как выходили. В озвучке одной релиз-группы — они быстро работали.
В начале и в середине фильма назойливо рекламировали казино и прочий интернет-шлак. Назойливо было, раздражало, но мирился.

Пока однажды в начале серии громкий мужской голос не заорал:
"На%№й кино! Играй в казино!".

С тех пор тех озвучальщиков я не смотрю. Абы какие серии не скачиваю, жду качественного перевода, а то и оригинал с субтитрами ищу.

Вот так эта реклама и работает.

<quwy>:
> 2075 год.
> Компьютер управляется через нейроинтерфейс, обратная связь прямо в зрительный центр мозга.
> vim по-прежнему использует «hjkl» для перемещения по тексту, потому что 100 лет назад на терминале ADM-3A не было стрелок.

AP: Я работал в компании, которая парсила позиции в поиске. В Гугл все ходили через капчу 🙂

zzz: Почему автомобили называют заниженными? Просто опущенная тачка.

xxx: Это я в танки играть не умею? Да я в 95-ом Battle City на денди 500 раз прошел!

xxx: Надо мной на работе прикалывались вчера. Типа съездил в Италию — карантин, Турцию оплатил — отменили, куда дальше?
xxx: Золотое кольцо, говорю.
xxx: И что бы вы думали? Через час новость — горит Золотое кольцо (бизнес-центр)
yyy: Михан, ты ведь не собираешься к нам на новоселье..?))

klyuschka_stara: В моем детстве у меня был такой вот котик. У него на подбородке периодически появлялся маленький фурункул. Ветврачей в доступе не было. Человеческий фельдшер выписал мазь. Котику мазали подбородок и моей задачей было следить, что бы котик мазь не слизал "а то отравится". Я мелкая придумала просто надевать коту на морду носок. Я НЕ СООБРАЗИЛА, что у носка можно отрезать кусок, что бы котику было видно. Поэтому час-другой кот просто лежал в этом носке и терпеливо ждал, пока я носок сниму. нет, первый раз он снял тут же, но я надела снова, погладила и уложила кота. Блин, они даже пытался ходить в этом носке, но ему не понравилось ))) и он предпочитал лежать )))).

xxx: На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

Сидим с мужем, работаем оба, в одной комнате. У него звонит телефон. Кто там не слышно, но по ответу всё понятно.
— Извините, я очень занят, мне вас даже нахуй послать некогда.

xxx: Была история несколько лет назад, как мужчина поставил симкарту в ворота, чтобы при помощи СМС управлять ими, — так ворота подписались на рассылки анекдотов, гороскопы и т.д. Провайдер утверждал, что одобрение было получено. В сети было много смеха.

yyy: Мой модем на даче периодически подписывается на порнуху.

zzz: мы просто не все знаем :), машины не только восстают

yyy: Очевидно, восстают после того, как качают порнуху. А потом, через некоторое время, опадают…

Товар: Влагалище волчицы
ВЛК001

Излечивает женские и мужские болезни.
Помогает завести и воспитать ребёнка.
Даёт женщине мудрость, мужчине — силу и власть.
Усиливает интуицию.
Обретение семейного счастья и благополучия.

3500 руб.
Нет на складе
Вы можете заказать товар через эту форму

ххх: Только задумайтесь.
Что пугает больше? Что на свете есть такой товар и он стоит три тысячи пятьсот рублей? Что он так популярен, что его уже нет на складе? Или что где-то есть склад волчьих влагалищ?

xxx: Ну и да, сам процесс — достать катушку, зарядить, нажать на пуск… Или поставить винил, протереть пыль, аккуратно подвести тонарм… Все это не идет ни в какое сравнение с тупым открытием плейлиста и тычком курсора…

yyy: Ничего-ничего, еще будете рассказывать, что кликнуть мышкой или пощекотать смартфон, сменить шкурку плеера, выбрать плейлист — это вам не тупой мыслекомандой открыть дурацкий ментальный канал комплексных ощущений.

магазин полимерных изделий в России
тазики, ведра, полки для ванной и прочее пластиковое
ребята от скуки приделали на несколько ведер пластиковые же переводилки из букв и цифр
ХозЧасть 111
ХозЧасть 112
ХозЧасть 113
и эти ведра для мытья пола на витрине
приходит отставной полкан с женой и устраивает скандал насчет нумерации
ему надо хозчасть 1 для дома, хозчасть 2 для гаража, и хозчасть 3 для дачи.
чистые или с кривыми номерами он покупать не намерен
пока ругались, ребята нанесли нужные значения и удовлетворённый полкан унес свои ведра
профдеформация она такая — да

Недоумение.

zzz: Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?