ххх: А если съесть вакцинированного человека, можно ли считать себя вакцинированным?
yyy: Код ДНК еды в поедающего не встраивается, посему нельзя) Иначе все бы мы ходили, кто курица а кто овощ. А кто и вообще, ещё та сосиска)

Концерт "The Irish Ёрш"

Вокалист со сцены — А вообще приличные люди есть в зале??

Пара голосов из зала — Да! Есть!

Вокалист — КТО ПУСТИЛ?!?!?

xxx: Оставлю это тут. Бузова заявила, что потеряла голос и, возможно, уйдет в политику.
yyy: Пакетики нужно с собой носить для таких случаев

hoarfrost> а человек, который эту челку в новом макбуке обосновывал, он это как, интересно делал? "меню же! — да насрать" "фул скрин же! — да и похер". "уродство же! — да привыкнут"

xxx: Димон, ты как там, живой?
yyy: Да, спасибо, что напомнил

xxx: Научили ещё одного водителя — пакистанца — русскому мату.
xxx: Теперь, когда его подрезают, он на чистейшем русском, без акцента, громко и чётко восклицает "Pidarasina!".

ХХХ: Я придумал новую теорию заговора — если номер сертификата ковид простое число, то вкололи плацебо.

Выбираем компактный рюкзак в онлайн-магазине:
— Смотри, минималистичный, 10 литров.
— Не люблю я такие типа штурмовые рюкзаки. Слишком маленький, совсем ничего не положить в него. И выглядит нелепо, горб такой на спине торчит.
— Ха, написано, что вместе с ним часто покупают зажим для носа для плавания — с чего бы, интересно?
— Да потому что внутрь больше ничего не влазит!!

*реклама в группе экспатов нового ресторана*
ххх: Я жду вас друзья на бесплатную Сангрию при кукушки паэльи на двоих
ууу: судя по кукушке, Сангрия удалась, надо идти

xxx: кстати об инициалах.. был у меня коллега, Геннадий А..ч Г… Мы его 4G звали
yyy: а почему не 2G?
ххх: потому что гондон и говно.

xxx:
Нет, ну мне конечно много раз говорили, что с короткими волосами я выгляжу моложе чем когда я с длинными. Но не настолько, что мужчина-парикмахер перед стрижкой говорит мне «Наталья Васильевна, присаживайтесь в кресло пожалуйста», а в процессе начинает обращаться на ты и напоминает мне, «какого черта я не пользуюсь кондиционером»:)))))

Из рабочего чата, в контексте падающих тестов:
XXX: Я что-то наговонокодил и оно вдруг стало падать!

xxx: Если в воду капнуть чернилами, картины будут не менее причудливыми, хотя живых существ там нет. Так что дело не в них. Обычная гидродинамика.

xxx:
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Отец свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию..

yyy:
"Бабуля пырнула курицу на ужин."
Эх, городские… Спор с другом на жвачку, перелетит ли безголовая курица через забор, или так и будет бегать по двору, пока зарядка не кончится — вот воспоминание детства.

yyy:
"Пырнула"…

Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.

xxx: Почему не получается быстро выбросить весь мусор из головы?
yyy: А тогда мусорщик не вывезет

xxx: Похоже, котенок забрался сюда около месяца назад, когда мужик проверял склад перед отъездом. Так котик остался заперт в компании вяленой свинины и заготовок домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Сдается мне, ему нужна была помощь психолога и нарколога.
yyy: На его месте должен был быть я !!

Стиралка сломалась. Притащили из гаража старую батину японскую. Отмыли, проверили. Работает! Сука, ей лет больше чем мне, все работает! Я в шоке. 30-40 лет назад делали вещи на века. Я начал понимать, почему мой друг ездит на старом, но настоящем японском ведре 90 года и не собирается его менять!

xxxx: Ну я в детстве тоже хотел космонавтом стать, но потом, судя по твоей теории, меня укусил архитектор сейсмоустойчивых конструкций)))

xxx: я спецом через силу готовить учился, после больницы с предъязвенным, а до этого умел ровно 2 блюда готовить

yyy: дай угадаю, сосиски и пельмени?)

xxx: не))) "хрень несъедобная полусырая" и "хрень малосъедобная подгоревшая")))