xxx
или алкоголь в супермаркетах с сигаретами отпускать по qr-коду
а вот и правда ввести такую меру на месяц, например
с заблаговременным уведомлением граждан и ритейлеров. за месяц же.
Магазины за 1 месяц делают кассу на 3 месяца, граждане возвращают лишние деньги в оборот, процент добровольно привившихся неуклонно повышается
все счастливы, поют-танцуют, потом помираю
yyy
и на их могилах танцуют похоронщики, сделавшие годовую кассу за пару месяцев

Серсея Владимировна:
сначала я думала, что мне сложно жить.
а потом я вспомнила, что у меня есть муж, который как-то умудряется спать по ночам, зная, что он людям ДОМАШКУ ЗАДАЁТ

ххх: А дома был такой случай: мама решила научить меня шить. А мне это не только не нравилось, но и не получалось совершенно. В итоге к шитью выработалось негативная реакция, но если б мама не бросила меня мучить, допетрив, что это не мое, а продолжила настаивать, было бы гораздо хуже.
Зато помогать папе возиться с машиной мне очень-очень нравилось, без всяких заставляний и обязаловок. Угадайте, кем я работаю)

ууу: неужели швеёй?

xxx:
Хм. Почему реклама уже несколько дней предлагает мне настенные держатели для лопат?
Я что, так много набрасываю?

xxx: Если "кошачье прозвище должно быть таким, чтобы его можно было, не испытывая излишней неловкости, выкрикивать среди ночи, стуча ложкой по жестяной миске", то имя для эльфа лучше такое, чтобы гном-напарник мог незаметно прошипеть его сквозь зубы. Когда ему понадобится предостеречь тебя от опрометчивых поступков, наступив тебе на ногу.
yyy: Если вооруженный гном в полном доспехе наступит мне на ногу, это безусловно удержит меня от вообще любых в ближайший месяц поступков… но это будет говенной игрой на опережение! Это будет тот еще копрометчивый поступок!

Ena: зачем в магазин именно с коляской? нельзя ли ребёнка взять на руки, а коляску оставить у входа? Мне правда интересно, я не с позиции хейта)
Конфуз: Не всегда возможно, увы и ах. И с ребенком в руках — как брать вещи смотреть? Просто ради интереса, когда в магаз пойдете, возьмите в руки осьминога живого и попробуйте там что-то поделать, как пощупать ткань прикинуть размер 🙂
Melissa: Да лааааадно. Какой осьминог? Осьминог от тебя не убегает во все стороны

yyy: У меня так в гостях у подруги автопилот включился. Ее мама зашла, когда я домыла посуду и драила плиту.
xxx: Читала где-то историю, как солдат после армии вернулся домой и, на автомате, перечистил весь мешок картошки.

xxx: Из комментов на ютубе: "Я буду возлежать на подушках, есть виноград, а вы будете гореть в гиене огненной"
Гиена огненная! Чот ржу. Ж)
yyy: Гиена их съест?
xxx: Cъест, а потом сядет в машину и сгорит, видимо.

Kiro: Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь

xxx:
Своему сыну когда он ходил в детский сад, мы говорили, что это его работа и он зарабатывает деньги. Фактически так оно и было, если бы он сидел с одним родителем дома, то соответственно семейный доход недосчитался одной заработной платы.

xxx:
Учеба в школе тоже относится к заработку, закончил школу с хорошими знаниями, поступил в университет на бюджетное.

xxx:
Если замочить в кошачьей моче старую, замасленную решетку от плиты, которую уже ни одно чистящее средство не берет, то она будет как новая. Просто проведёте по ней тряпочкой, смоченной мылом и все.
А если у вас пожелтел пластиковый подоконник, то то же самое чудесное средство вернёт ему былую белизну.
Вместо благодарности, не спрашивайте как я все это узнала.

yyy:
потом совет, как избавиться от запаха кошачьей мочи, но уже платный

Черникофф: "повстречав подходящего партнера, полевка начинает привыкать к нему и проводит с ним все больше времени, судя по наблюдениям, идеальное времяпровождение для пары полевок — сидеть бок о бок и есть".
…и смотреть сериалы

xxx: Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

xxx: кстати, твои биты из леруа совершенно замечательно зашлифовывыются до ровного конуса в попытке открутить саморез в вагонке на балконе)

lasting:

5 копеек фармацевтике (аптека-лекарства):

Рассказывала знакомая:
— Стала плохо спать, посоветовали в Аптеке таблетки "Вечерние"
Купила. Попробовала. Хаарааашоооо….

Через неделю иду пополнять запас успокоительных. Ан нету! Сняли с продажи!
А я так хотела "повечерять"

Den Stranger: Иду по улице. Навстречу идёт мужик и смотрит на меня. Я смотрю на него, а он на меня. Вдруг он резко останавливается прямо в полутора метрах от меня и глядя мне в глаза начинает неистово креститься. Я если честно чуть кирпичей не отложил, думал у меня рога или крылья выросли. А потом догадался оглянуться и точно. Прямо за моей спиной из-за деревьев торчали купола храма. Но млин в какой-то момент мне показалось что я реально сейчас буду изгнан куда-то в низшие круги ада.

xxx:
С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил — купил. Опять налог плати.

Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s:
— Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь":
— В первом классе.
После небольшой паузы:
– Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать.

xxx:
я в своё время сильно поругался с одной сторонницей здорового питания, которая пыталась мне объяснить, что в помидорах полезный глутамат натрия, потому что натуральный, а в колбасе вредный, потому что химический.
Ну как "я поругался"… Я-то просто в какой-то момент уже тупо ржать начал, а она сильно поругалась, да ))

ххх: как годовщину отметили? бурная ночь? 😉
ууу: типа того
ууу: выходит она из ванной на пафосе, киношно закидывает волосы за спину
ууу: и хз как снайперски попадает ими на дверную петлю так, что их там зажевало
ууу: ну и полночи я доставал волосы и успокаивал, что она не неуклюжий пиздец…
ххх: в принципе, в каком-то смысле секс у тебя был
ххх: с мозгом, но был )))