Из обсуждения кроссов с подогревом на 4pda:
kimotan: Стоя на ледяном асфальте аккумы сдохнут по емкости за полчаса. А как там с системой пожаротушения ног от возгорания аккума?
usr47067: А как в смартфоне система пожаротушения реализована?
Denialic: Отбрасываешь горящий смартфон от себя с криком:"П…..ц, я за новым поехал!"

Xxx: коммунальные службы приглашают на субботники с просьбой помочь с расчисткой снега.
Yyy: У меня на работе тоже нужно помочь с регрессионным тестированием и развертыванием тестовых контуров. Приглашаю на субботник)

— Увидела все это и вспомнила своих родителей когда я была маленькой. Либо учись сама, либо будешь бомжом
— Меня родители пугали профессией доярки
— Чего там пугаться ? Вот если осеменителем пугают, это страшно

111: Я думала, что со своей любовью к странным носкам я видела всё, но нет — вчера ходила в носочках со странной надписью "я в тебя соя" и соответствующим изображением
222: Однажды я купила на рынке детские штаны, внутри которых, где обычно лейбл, было написано ДУМАЮ О ТЕБЕ.
333: Летом видела женщину вполне себе зрелого возраста с надписью на носках "не ношу трусы". Видимо, это как статус в ВК "в поиске" :))

— Ы) я тут выставила на днях своего за дверь. Так чо хочу сказать? Этот красавчик стащил у меня кастрюлю с картошкой. И забрал подаренный им же…как бы покорректнее? Крч, фаллос резиновый))
— Ему нужнее, значит.
— Ээээ… вместо блендера фаллос использовать, чтоб в пюре комков не было?

xxx:
А я всегда неплохо стригла, в лихие 90-ые часто подкорачивала подруге челку всегда ровно по линии бровей. И вот мы с ней как-то пишем кассету с кассеты, двухкассетника не было и кабеля тоже, поэтому 2 магнитофона один напротив другого. Кто в теме тот поймет. Слушаем музон и я ее ей челку подкорачиваю. Почти дописалась кассета, я закончила и тут как-то так нездорово херякнула наискосок. Ленка как посмотрит в зеркало и такая:"Бляяяяяяяяяя….ь". Так моя парикмахерская ошибка вошла в анналы советского рока.

xxx: У нас прогресс в воспитании
xxx: Кошачьи дети стали реагировать на открывание холодильника!

Работаю замом по обеспечению, за год народ привык на уши приседать со всякими непрофильными проблемами: снег не чищен, бычки под ногами мешаются, а_вот_та_коллега_косо_посмотрела и прочей чепухой.
И так меня это достало, что купил часы турнирные шахматные. Поставил на стол, установил обратный отсчет в одну минуту, сверху приклеил надпись "премия сотрудника". Заходит очередной ходок, а я такой хер-р-рак по таймеруи говорю "слушаю", а обратный отсчет тикает с миллисекундами
Пять секунд круглые глаза, а потом мгновенная ретировка из кабинета. Теперь остаются обсудить только важные вопросы и всё по сути.
Были бы еще часы, которые на второй половине часов мне премию насчитывали за счет ходока, все как в фильме "Время": таймер закончился — уволили 🙂

xxx: выгорание на работе бывает иногда странным
xxx: вот, например, наш ведущий инженер послал к фигам чертежи и электронику и ушел из компании "делать ноготочки"
yyy: каждый день узнаю о технарях что-то новое и ничему не удивляюсь, но это даже для меня слишком

kos.e: Придумал на работе новое понятие — тимбуллинг.

xxx: чтобы отдать что-нибудь ненужное, надо сначала взять что-нибудь ненужное
xxx: но мы не можем — у нас лапки

ххх: как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз

G: Ведь вегетарианцам только мясо нельзя! А сало ведь можно!

111: у нас пора новую вакансию открывать — fool stack developer
111: когда на собесе поверил всему, что говорили про объём работы
111: а работы раза в 3 больше на самом деле
222: ещё один через месяц ушёл?
111: да 🙁

xxx: Прочитала пост и хотела с ним согласиться, но оказалось, что автор поста я)))