xxx: Я вот одного не пойму — для чего Оксимирон выпустил новый штамм!?

xxx: Слышала, ты стал отцом
yyy: Да
xxx: Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Сын приходит из сада:
— Чем в саду занимались?
— Играли в дочки-матери.
— Ты был папой?
— Котом.

ххх: Когда через 10 минут после курантов мне предложили анал, я поняла, что и этот год предстоит непростой ;D

xxx: А чтобы сломать кончик иглы надо очень и очень постараться.
yyy: +Если отпустить кончик иглы, а затем расплющить молотком, помрёт ли Кощеюшко или весь остаток бессмертья его будет плющить не по-детски?

ccc: С Новым годом всех! будем надеяться, что все невзгоды остались в прошлом году.
kkk: Как остались? Что с ними стало?

Жена: Почисти пока 3 картошки.
Я: Пока что?
Жена: Пока я ещё что-то не попросила.

Мама: Уехали и оставили нас кормить всех животных. Мне лично поручили богомола, его надо кормить кузнечиками. Этот богомол ещё маленький, поэтому ему надо давать одного кузнечика раз в два дня. А самих кузнечиков тем временем тоже надо кормить чем-то из пакетика… Папа сразу сказал, что надо кормить богомола кузнечиками, а кузнечиков – богомолами. А ещё ведь есть кролик, попугай, черепаха, рыбки…
Я: Да, вообще покорми их всех друг другом – может, их как-то поменьше станет…

Обращение в службу такси
xxx: Водитель всю дорогу висел на телефоне, но я не возражал, поскольку до этого в телефоне с навигатором у него крутилась видео)

ххх: Не могу никак дозвониться в кол-центр
ууу: КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?

Masha: а можно и в ИКЕА съездить, сегодня же понедельник?
amazonka: четверг
Masha: ну какая разница!

xxx: Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
yyy: Угу. Ходят.

Супруга поехала в магазин за запчастями для починки домашней микроволновки (естественно, со списком, подробным разъяснением и показом того, что нужно купить). Звонит:
"Купила всё. Слюдяную пластину дали сначала 30×30 см, сильно большая она какая-то, я сказала куда нам такую огромную? Предложили 15х15 см, я взяла ДВЕ, а то вдруг одной мало будет".
Л — логика. Супруга — гуманитарий. МКВ в итоге починили 🙂

xxx: Ненавижу коммунальщиков
xxx: Сука, они те еще быдлокодеры
xxx: Вот как, сука, можно прислать смс на оплату света
xxx: Когда, сука, в предыдущем месяце уже была переплата?
xxx: Мне иногда кажется, что они, сука, просто не умеют
xxx: Обрабатывать отрицательную задолжность
xxx: И шлют, сука, квитанции на оплату задолжности по модулю
xxx: Как таких людей вообще допускают к деньгам?

Avo: описание изменений в Windows 11 от Microsoft: "Мы освежили меню "Пуск"
Avo: Они освежили меню Пуск, я этого и ждала с самой первой версии.
Ergo: это опечатка. Не освежили, а освежевали.

luhrasp: Поезд 650, на котором я добираюсь до Дебрецена, ходит по интересному маршруту. Выезжает с вокзала Ньюгати, делает круг по Венгрии и возвращается на вокзал Келети.
То есть формально я еду на междугороднем поезде «Будапешт — Будапешт». Более того: на нём я Будапешт ПОКИДАЮ.

Коммент о неловкой ситуации:

xxx:
Имхо, это как плохой секс на первом свидании. Когда уже понимаешь, что второго свидания не будет, но с *уем во рту попрощаться уже вроде бы неудобно.

xxx: Это не проеб, а необоснованно принятое решение, которое непонятно с кем было согласовано.

xxx: Сегодня перед самым пробуждением всплыла фраза: «Степень этого многочлена — кандидат физико-математических наук».

ААА: Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато но я туда больше не езжу.
ВВВ: Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"… Спасибо.