— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».

То, что вокруг тебя идиоты — можно привыкнуть. Но бесит, что этим идиотам надо платить — за свет, за газ, за продукты, за книги, за интернет…

Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману….

— Ты что, ты сожрал всю пиццу?
— Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

Педагог:
— Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: «Я их сам придумал».

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да — вот где талант нужен!

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Лучше банкомат, чем военкомат…

Жена мужу:
— Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
— А что, у нас на ужин больше ничего нет?

Атеист, дружественный к верующим — БОЖЕПОЗИТИВНЫЙ

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
— Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

— А ты стал другим.
— Нет. Собой.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.