— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

Новинка от Сбера — Ипотека на яйцо куриное I категории со ставкой 10,2% годовых

— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…

Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!
— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.

— Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
— Молния на штанах.

А при Трампе яйца были дешевле.

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли «отдел кадров».

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.