— Ну ты что не писал, не звонил?
— Да я всë собирался, Полина, но было лень.
— Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

У здорового тысяча забот.
У больного — одна.

Девушка:
— Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
— Блин, что за дебил, мы в шоке!

— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Внук спрашивает у бабушки:
— Почему ты смотришь телевизор?
— Потому что в телевизоре говорят правду!
— А в котором часу?

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».

— В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.

Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber