– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Вопрос «Чей Крым?» уже не актуален. Сейчас интересен вопрос «Чья Канада?»

В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Эй, там — когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.