Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

— Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!

«Всё исключено». Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

Интервью с боксёром:
— Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
— Пролежал на ринге!

— Чем пахнут пальцы Аладдина?
— Жасмином.

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки…

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

Если говорить — «Сегодня у меня соло-хоумп-пати», то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

В кофейне «Невский сноб» к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!

Любовь — это поправлять ей одеяло по утрам…
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Дочь спрашивает у матери:
— А тебе нравятся твои фотки?
— Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…