— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
— Ногами?

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый — когда кончаются, второй — когда начинаются у других.

— «Ратимир» — сосиски из собственного мяса!
— Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!

— Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
— Банк вы хоть успешно ограбили?

«…А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! …Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!» В.И.Чапаев

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

Чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр», и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея «искать свое место под солнцем» сразу же теряет всю свою привлекательность…

Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.