Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами…

— Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
— Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

Зоозащитник:
— Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
— Да успокойся, мы просто в город переехали…

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

Спикер Думы: «У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!».

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
— Байданулся.

С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов…

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

— Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Мы с женой — просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.