— Сегодня, наверно, на работу не пойду.
— Чего это вдруг?
— Да как-то смысл пропал.
— Почему?
— Вчера уволили меня.

Жена французского президента так рьяно пытается доказать, что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором.

«Желания мои весьма скромны.
Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки»

Владимир Набоков

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»

Эрнест Хемингуэй

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.

«Улыбающийся человек не угоден тоталитаризму.
Смеющийся — опасен.
Хохочущий — опасен втройне»

Сергей Довлатов

Чёрная икра ухудшает память — многие не могут вспомнить, когда её ели.

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу…не совсем. Её можно выключить.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай — это диверсанты!

Эльвира Набиуллина: Не надо путать понятия «рецессия» и «замедление экономики» — первое состоит из одного слова, а второе — из двух.

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

— Наша компания начиналась с гаража!
— А что вы производите?
— Гаражи.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.