«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик — обязательно кретин»

Лео Таксиль

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте»

Эрнест Хемингуэй

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.

Планирую прожить до iPhone 54 — iPhone 58

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Л — ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

— Доча, ты где?
— Гуляю.
— Когда домой?
— Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
— Зачем?
— Вещи хочу постирать.

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: «А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!»

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

— Как дела?
— Накопились.

Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.