Вот интересно. Феминитив — слово мужского рода. А существует феминитив у [b]»феминитива»[/b]?

— С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— А как там твоя вагинка?
— Она веганка, пап.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки — глубокое декольте.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

Си Цзиньпин сказал: «Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет.»
Пенсионный Фонд России ответил: «Не дай Бог!»