— Я — Георгий!
— Ну, шо вы! Георгий — тот, кто змия копьем победил. А вы — просто Жорик.

— Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
— Хм, а разве они воюют с палестинцами?

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение — «Актеры для вечерних субботних фильмов канала «Россия». Срок обучения — один месяц.

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

Как пояснили в Минпромторге, «Автоваз» не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили…

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

— Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
— Так у меня зрение -5.

— А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? — внезапно спросил помощников Трамп.

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.