Не зассал и записался к урологу.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

— Причина моего лишнего веса — медленный метаболизм!
— Ага. И быстрая вилка.

Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
— Это из-за фильма?
— Нет, только перестань конспектировать.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Из новостей:
«В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза».
Даже не у губернатора!

— Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
— Как бежала?
— Энергично!

— Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда темно.

— Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
— Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

— Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
— Нет, пока занят…

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий…

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек — вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.