— Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту…

— Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
— Кофеварка «экспресс».

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

— Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
— Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют…

После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Чтобы как-то оживить экономику, Нацбанк решил выпустить новую юбилейную монету.

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

Девушкам на заметку:
Лучше кричать на нем, а не на него.

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью.

— Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
— Сплю.