Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

— Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат….
— Этакую свинью… Да в год лошади…

Меньше знаешь — больше дура…

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два…

© Дмитрий Лавренков

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

— Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
— Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.

Вот тут все финнов пугают русскими волками. Но после нового года им больше нужно бояться русских белок. Вот после них точно придет песец.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы…

Новогоднее чудо-2026 — это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.

Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.