— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

— Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
— Как поцарапала?
— Ключами.

У армянского радио спрашивают:
— Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
— Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест…

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей.

Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили…

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим…

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

В церкви на исповеди:
— Грешишь, сын мой?
— Папа, наконец я нашел тебя.