Диалог с тимлидом:
П: Операция по доставанию гланд через жопу завершена успешно!
Тим: Понял, сча проверю.
Тим: Знаешь, судя по твоему коду, ты сначала достаешь что-то через жопу, осматриваешь со всех сторон, убеждаешься, что не гланды, и засовываешь обратно, затем снова лезешь в жопу… И так пока гланды не найдешь.
П: Хорошо, что я не врач, да?))

"фриланс + договор"

xxx:
Просто всегда беру 50% предоплаты — дисциплинирует обе стороны.
Но! это тоже не панацея — одному заказчику делал буклет 4 года, да именно четыре года. Как в рассудке остался — сам в недоумении.

kkk:
У нас на факультете был зам.декана — Н. с военной кафедры, манера общения и шутки соответствующие. Придёт, например, в деканат какая-нибудь милая девочка, этакая тургеневская барышня, и неизменно диалог был примерно следующий:
Н. (громогласно): ну, что пришла, двоечница?
(Причём прийти могла и отличница, но это не имело никакого значения)
Студентка (заикаясь от такого приветствия): за справкой (ну или ещё какой-нибудь жутко важной бумажкой)
Н. (так же громогласно): какой язык учишь?
С. (тоненьким голоском): английский
Н. (ну, вы поняли): английский????? Ну вот и скажи мне — как по-английски будет… Портянка! Не знаешь??? Ну вот узнаешь — придёшь.
Идёшь в следующий раз в деканат, выучишь уже и портянку, и на всякий случай компот, фуражку, и кирзачи, и борщ — но ведь нет же, все равно ж придумает что-то другое)

lopus:
так не бывает)
ща позвонили мне
тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит)
и решила его охладить
побрызгав из пульвера
чото он выключился

C Хабра:
XXX: Отдадим даром устаревшие сервера
YYY: Возьму 6 штук. Цель: обогрев спальни зимой.

xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!

*обсуждение вида парашютизма, в котором нужно догонять в воздухе заранее выброшенный парашют*

xxx: Слабаки. Нет что бы просто куски ткани выбрасывать и сшивать их потом в воздухе.
yyy: Гентушник-парашютист?

#восстание машин
В местном продуктовом на кассе передо мной стоял дед с бутылкой водки. 20.30, но водка не пробивается. Кассирша вызвала админа, тот сказал, что чеки с алкоголем у них глючат, и есть вероятность, что деду водку не продадут. Я сказал деду: "Матрица решила, что вам хватит пить." Правда минут через пять админ всё настроил и всё пробилось.

У коллеги (сорокалетнего мужчины) родители последние лет 15 живут гостевым браком — живут в соседних подъездах, часто куда-то ходят вместе, но ночуют каждый у себя. Судя по его рассказам, отличные отношения, на зависть многим — никто никому не мешает, мама имеет свободу застилать все поверхности кружевными салфеточками, папа — разводить бардак и заводить собаку… В общем, всё было отлично, пока папа не уехал в командировку: собаку надо кормить и выгуливать, а мама собак терпеть не может.

В общем, за собакой ходит мой коллега и ворчит, что чувствует себя так же, как 28 лет назад, когда папа с мамой ушли в кино, а его оставили с мелкой сестрой!

Я тут поняла, что в интимной жизни — как с датчиком GPS, — в телефоне он-то есть, но не каждое приложение умеет им пользоваться.

xxx: у меня только в моей комнате четыре компа
xxx: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю

C: Вот уеду в Испанию, женюсь на испанке! Только у её должна быть вилла, машина и яхта!
И: Зачем тебе машина? Ты же водить не умеешь.
C: Я научусь! Там же всего-то две кнопки — тормоз и газ.
И: Сережа, они называются педалями…

Андрей:
Такой жованный сон был про дебаг
Чуваки которые либу написали такие засранцы
Я тока под утро разобрался
А потом понял что это сон был