Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".

Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.

xxx: Cookie Policy
xxx: Печеньковая Полиция
xxx: !
xxx: именем печенек вы арестованы!

Из воспоминаний мужа.

Коммерческая жилка.

При продаже квартиры под Геленджиком распродавал мебель:
— Берите шкаф, хороший недорого, а не возьмете — я его топором изрублю и на помойку выкину.

С ХАБРА: Хит-парад самых популярных плохих паролей 2015 года
xxx: Какая удобная статья — теперь все мои пароли в одном месте. А то я постоянно теряю эти бумажки, которые прилеплены к монитору.

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Светлана: Коллеги, напоминаю, что сегодня надо убрать все новогодние украшения в кабинетах.
Владислав: убирём
Алина: "убирём" у меня кровь из глаз)
Александр: уберите кровь из глаз Арины
Максим: это не новогоднее украшение
Максим: оставьте

Компания занимается поддержкой программ на платформе "1С: Предприятие". Обычный понедельник.

Сисадмин (С) увидел, что на сервере 1С-ки у клиентов установлена какая-то игра.
С: О! У клиентов на серве 1С установлена игра. Обновляться они сами не умеют, а игры ставить — умеют.
Я: Так давай поставим и у нас на серве какую-нибудь "контру". Будем с программистами рубать.
С: Ага. 😀
Я: Команда "Террористов" будет ставить на плэнте нелицензионную 1С-ку, а команда "Контр-террористов" будет её деактивировать 😀

С Хабра, статья о магнитном приспособлении-спиральке, которая поможет добраться сперматазоиду до яицеклетки.

"Направление движения Spermbot задаётся ориентацией магнитного поля. Процессом управляет оператор, получая картинку из аппарата магнитно-резонансной томографии."

Коментарии:

xxx:
Ждём когда можно будет играть по сетке.

yyy:
Вы уже один раз выиграли.

Серега: Отличная идея для татухи. Я бы скорее захотел что-нибудь функциональное, типа RFID (кажется, так) от проездной карточки в метро, чтобы турникет прикосновением открывать)
dead.pihto: И раз в месяц новую набивать.

xxx: Всё таки это не человек, а какой-то ходячий макабрический архетип. Секс и смерть, смерть и секс. Боюсь подумать, с каким лицом он режет помидоры на салат.

alexx
ты не представляешь, как в нерезиновске оказывается трудно найти электронные компоненты — типа транзисторов/резисторов/конденсаторов… )
­
alisa_dorian
ну, как искать транзисторы в нерезиновске, каждый ребенок знает
­
alisa_dorian
надо пойти в магазин, он будет закрыт на ремонт, потом пойти во второй, там их не будет, но вас подзовет к себе мужик, у которого под полами пиджака их куча, и вы все купите и отправите иван-василича обратно в 16 век

Комментарии на ютубе к видео про армию:
ххх: Ахереть! Квадратный снег!
ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше — тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нахера?!"

хххх: начинаешь пытаться кого-то научить приходит осознание, что ты — тупиться
хххх: *тся
хххх: *тса
хххх: *тупица
yyyy: даааа

xxx: захотел с двача накачать обоев на рабочий стол в хайрезе
ххх: вот он, подход программиста: python, regexp'ы, распарсил тред на ссылки в файл, поставил качаться, долго уже качает, щас глянул в файл — 1712 ссылок
ххх: теперь вопрос: нахрена мне столько обоев?

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются — "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".

— Почему?
— По умолчанию.
— "по кочану", программист style))