xxx: Приходишь на работу, а тут у чувака инкремент
xxx: И тот проставляется пирогами
yyy: Чота подумалось: а было бы клёво, если бы каждая переменная проставлялась за инкремент.

xxx: В лучших традициях машиностроения — все детали механизма, наиболее часто выходящие из строя, расположены в самом труднодоступном месте.

Пришла смс от интернет-провайдера (орфография сохранена):
"Уважаемый Клиент, теперь Вы можете ускорить свой домашний интернета ещё выгоднее!"

Мозг плавно переключает внутренний голос чтеца на голос Джамшута по мере прочтения…

Жена: Как ты?
Я: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся.
Я: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась…

Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ "

xxx: да нет, все хорошо
yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.

Ххх: Раньше трава была зеленее, а Интернет — интереснее.

Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься.

Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.

ХХХ: Лежу сейчас, кино смотрю, звонок. Никого не жду. Открываю внутреннюю дверь, спрашиваю: кто? У двери лежит какой-то пакет, стоит вьюнош:
— А мы, говорит, от организации ходим, жильцов оповещаем.
— Ну оповещайте, — говорю, — я вас слушаю.
— Не, — говорит — вы откройте, мне не интересно с вашей дверью разговаривать.
— Да, пожалуйста, — отвечаю — Всего доброго.
Надулся. улыбка исчезла.
— После шести вам в почтовый ящик бумажку кинут, там читайте.
Оповещает он, от организации, с пакетом, 7 марта, ага.

УУУ: Мы как-то сидим с Настей у нас на кухне, пьем чай. Никого не ждем. Звонок.
Стоит женщина:
— Мы, — говорит, — У вас в подъезде тараканов морили. Чтоб они к вам в квартиру не побежали, вам надо вентиляционные решетки обработать. Если у вас нечем, вы можете у меня купить.
— Есть-есть — отвечаем, и тоже думаем — Ага-ага,знаем-знаем.
Тем более, что у нас отец всю вентиляцию заклеил мелкой сеткой.
Сидим дальше. И вдруг, как по всей стене на нас тараканы одурелые побежали. Оказывается, угол сетки на кухне отклеился, они к нам на чай и рванули. Еле всех переловили.
Так что к почтовому ящику после шести все же сходи. Мало ли что.

yyy: (…) Я уж не говорю о "создать ИП".

xxx: А что такого в слове "создать"?

yyy: В самом слове — ничего такого нет. Но создать индивидуального предпринимателя (ИП) могут только мама с папой. А взрослый человек (уже созданный) может в качестве такового зарегистрироваться. В народе также говорят "открыть/закрыть" ИП.
"Создать ИП", наверно, можно сказать, но это не слишком распространено, что-то типа "родить ООО" или "воздвигнуть ПАО".