форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня затрахали". С языка снял.

frost16:
Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине 🙂

Ежедневно хожу на дачу кормить брошенных подлым БМЧ котиков и в этой связи очень морочусь с меню. Теперь бедные сиротинушки Песя (5 кило рыжего мха и мяса) и маленькая Муся вместо дешевых кормов кушают у меня индейку, супы, курячьи потрошка, шейки, сердечки, печенку, мясные обрезки и кашу на бульоне.
Но сегодня шеф, так-скать, превзошел сам себя: приготовила им суп из обрезков красной рыбы с картохой и морквой плюс каша 4 злака. Песя суко пришел сытый, поджирается где-то, Муся перебила аппетит курицей и тоже начала харчами перебирать.
Ну а я голодная, замерзшая, усталая… Не устояла, короче. А чо, вкусно, жырно, сытно.
Простите меня, ребята, я вам завтра новый супик сварю!

Ann:
Самое веселое занятие — делать сайт пьяной после корпоратива. БД кажутся такими смешными!

М: — Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: — Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: — Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: — Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: — Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" — вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: — Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: — У нас жестко все — или выздоровел, или свободен!!!

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
— Ты чего?
— Картошечку жалко…

Делимся впечатлениями о прочтении Броделя "Материальная цивилизация"
xxx: Мебель тесали топором; рубанок в Северной Европе начал играть свою роль лишь с XIII в.
yyy: Ага, и раз в месяц хлеб выпекали.
yyy: И в некоторых областях его рубили топором
yyy: Поэтому рубанок и поздно появился — у топора три функции было (инструмент, оружие, и столовый прибор)
zzz: Как три?! А как же каша из топора?

xxx: Ох, если бы они все были тупыми, они бы не смогли нанести столько вреда.
yyy: Ну вот одного козла в огороде достаточно что бы нанести много вреда, но это же совсем не доказательство его ума 🙂

[из корпративного чата]

xxx: добре утре. у нас тут уже час строители хреначат
yyy: доброе
yyy: вероятно
yyy: вот видишь как я сразу перестал собераться в офис
yyy: спасибо тебе мил человек!
xxx: я не думаю, что они будут полдня это делать. я надеюсь, что к 11 закончат
yyy: я не буду рисковать
yyy: это примета
yyy: если слышишь с утра ремонт, будь уверен это до завта
yyy: и вторая
yyy: если слышишь что мужик — перфоратор сверлит не длинной очередью, а короткими пристрелками, знай, в жизне он очень застенчив и да, ремонт будет еще неделю

В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.

Пошла работать в детский садик. Счастлива.

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это…

xxx: Когда вокруг тебя сидят дядьки 50-х годов рождения и весело и задорно поют студенческие песни под гитару, а ты сидишь такая и чувствуешь себя в 37 лет динозавром. Удивительное ощущение!

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.